"Съел червя вместе с яблоком. Но не об этом речь." (с) ExileVV
Шаи-Хулуд
Внутри каждого из нас есть червяк. Или червячок. Или гигантский песчанный червь. Он точит нас изнутри и не даёт покоя. Заставляет думать и анализировать многие вещи, которые в конце концов сводятся к самокопанию. Грубо говоря - речь пойдёт о комплексах.
Наверное, у кого-то уже возникло впечатление, что у вашего покорного слуги - нет комплексов. Но это, конечно же, неправда. Точнее отчасти неправда. У меня и впрямь немного комплексов. Связанных с внешностью нет. Вообще, связанных с чем-то физиологическим (секс, размер елды, длина ногтей) - нет. Да и внутренних, психологических немного. Но вот об этих "немного" мы и поговорим.
Главный мой комплекс (размером со Старца Пустыни) - дезориентация в социуме. Или "неуклюжесть" можно сказать. Я не знаю, что сказать когда близкому человеку плохо. Особенно, когда не могу ничего сделать физически-материально. Поэтому часто неверно подбираю слова. Если вообще подбираю. У меня не получается всегда делать то, чего от меня ждут. Потому что не могу понять проблемы, которая гложет человека. Не могу "синхронизировать" проблему с собой.
Вот вчера, например. Помогал другу отправить его семью в Астану на ПМЖ. Всё погрузили, посадили, попрощались. Друга вроде растребушил, чтобы не переживал. Ну и разошлись. Я доделывать двери на кухню, друг на работу. Ближе к вечеру друг присылает СМС "Т_Т". Очень содержательно, ага. Ну я спрашиваю что-такое-что-случилось. Он пишет "Щас приду домой, а там никого". Хотя обычно этот парень не страдает размазывательством соплей - видимо наболело. Я написал как думаю - мол, не грузись, кайфуй от одиночества, да и я всегда рядом, а твоим в Астане будет хорошо. Вот теперь весь день думаю. Может и не так надо было сказать? Может это мне в кайф жить в одиночестве, тем более когда родные переехали в хорошее место. А ему - их никто не заменит, даже ближайший друг? Может ему нужно было другое утешение?
И вообще, я порой (читай всегда) не вижу грани-тормозов при общении. Раскрываюсь - слишком фамильярным, грубым, пошлым и нудным становлюсь. Не раскрываюсь - слишком нелюдимым и чёрствым остаюсь. Я не люблю крайности. А вот же они. Внутри.
И не то чтобы не могу приспосабливаться. С незнакомыми и малознакомыми - я всегда вежлив, границ не перехожу и вообще, вроде как приятный и всё-такое. Но стоит мне принять этого человека, открыть "общий доступ" к моей внутренней папке - я перестаю понимать, что говорить и что вообще творится. Потому что с близким человеком - я хочу быть максимально искренним. Насколько позволяет моё чёрствое сознание. Но не знаю, как подобрать для этого слова.
Можно ли это назвать комплексом? Наверное, можно. В чём он заключается? Я не умею общаться с людьми. Я могу залезть им в душу, продать новую игровую приставку или заставить подписать контракт. Но у меня очень редко получается установить такую связь, которая у меня, надеюсь, есть с несколькими людьми. И даже этих нескольких, я порой боюсь потерять. Потому что я, бывает, лажаю и обижаю близких. Только из-за своей "неуклюжести".
Можно назвать это комплексом неполноценности. В принципе, так и есть. Только он связан с моим незнанием общечеловеческих отношений, а не внешностью. Меня часто поражало то, что некоторые знакомые называли меня самоуверенным, тщеславным или просто уверенным (во многих вещах) человеком. И это лишь подливало масла в огонь. Какая нахрен самоуверенность, когда я не знаю, что сказать болеющему или загрустившему человеку? Да, я могу красиво говорить, пару раз даже со сцены. Красиво писать, пару раз даже в малюсенький детский журнал. А иногда даже красиво рисовать. Но даёт ли мне это уверенности? Нет. Это всё не даёт мне возможности подобрать нужные слова, понять проблему, которая мучит человека.
Вообще, порой чувствую, что я самый беззаботный человек в мире. Я не гружусь (за редкими исключениями вроде таких вот постов). Наслаждаюсь любой болью. Не требую много общества или внимания. Мне достаточно того, что у меня есть, и что я сам смогу себе дать. Я не умею требовать от других чего-либо. Конечно, я не робот - иногда мне хочется с кем-то выпить пива, поболтать. Но нечасто и только с двумя-трёмя-четырьмя людьми. В остальном у меня мало требований к окружающему миру. Поэтому, мне трудно понять проблемы многих близких людей.
Многие скажут "Просто не пережил ещё" и "Опыта мало, чтобы проблемы понимать". Отнюдь. Я чувствую, что причина в такой внутренней херне - прошлые проблемы. Тоже грузился, страдал. Пока не понял, что проблемы остаются проблемами, ровно до того момента, пока их считаешь таковыми. Поэтому даже если что-то плохое случается - просто покурю, похмурю брови для вида и сделаю одно из двух. Если могу исправить - исправлю. Если не могу (проблемы непреодолимой силы, которые, в принципе, хрен исправишь) - "ну и хер с ним" и иду дальше. Батя свихнулся и ушёл из дома? Ну и хер с ним. Ровесники предпочитают общаться на кулаках? Ну и хер с ними. После операции на глаза нельзя много чего делать? Ну и хер с этим. Жрать нечего, а зарплата через четыре дня? Ну и хер с этим. И, каким-то волшебным образом проблемы перестают грузить. И именно эта неспособность грузиться, порой вызывает у меня опасение. Потому что я перестаю понимать близких людей. Не могу проникнуться их проблемами, а следовательно - искренность пропадает. То есть единственная проблема, которая не подпадает под правило "Двух Решений", это проблема, которую я, собственно, здесь описал. Диллема, однако. А может и не диллема.
Как всегда вопрос. "Есть ли комплексы у вас?", "Как боретесь если есть?", "Что вообще делает человека искренним? Желание или понимание?".