Сегодня я особенно сильно ненавижу людей. Больше всего конечно же себя...
Нет. Ничего не случилось. Просто за мной увязалась собака. Грязная, худая, бездомная. С большими глазами, в которых было больше, чем в моих... А еще в ее глазах было недоумение... Почему все обходят ее стороной? Пинают и шипят если она подходит познакомиться? Она ведь ничего плохого никому не сделала... Я сжимаю кулаки, впиваясь ногтями в ладони. Я не должна обращать на нее внимания. Если я сделаю шаг ей навстречу, она мне поверит. Она безропотно доверит мне свою жизнь. Пойдет за мной до конца. А я? Я ведь не смогу оправдать ее надежд. Меня не пугает мысль взять ее, отмыть, накормить. Я была бы даже счастлива. Я всегда мечтала... Но! Я живу с мамой, которая уж точно меня не поймет. А кто бы понял?! Зачем тащить в дом какую-то грязную шавку?! Не так ли? Ненавижу! Ненавижу этих людей, которые шагают нам навстречу... девушки в мини и с сигаретой, бабульки с авоськами, брезгливо отмахивающиеся от бездомной собаки, парни, бросающие на меня похабные взгляды... я ненавижу их всех. Я ненавижу тех, по чьей вине эта собака оказалась на улице. Ведь кто-то когда-то выкинул ее... или ее родителей... Сволочи! Надеюсь их тоже однажды выкинут! Я ненавижу нас с вами, господа! Потому что мы все много и красиво говорим, но ничего не делаем. Мы - часть этого мира, где в глазах бездомной собаки больше смысла, чем в глазах человека. И мы в этом виноваты. Мы! А не все те, кого мы ненавидим. Мы позволили им... Я ненавижу себя! Бесхарактерную. Я могла ей помочь, но не стала. Я могла бы хоть раз пойти до конца. Могла бы спасти эту жизнь. То, что я переезжаю через два дня в другой город, то что буду жить в чужой квартире, и даже то, что моя мама категорически против собак... это все не оправдывает.
Я захожу в магазин чтобы купить ей колбасы. Она остается на крыльце. Я оборачиваюсь и наши глаза встречаются. Глаза Собаки и глаза человека... Откуда в ней столько надежды и веры в людей? Ведь даже мы сами перестали в себя верить. Она ищет человека. Но людей не осталось. Что в этих лицах человеческого? Их всех сожрали мелкие проблемы, обиды, гордость, тщеславие, лень, зависть, корысть... Не люди мы... так, оболочки. Футляры от людей.
Я покупаю ей сосиски. Выхожу. Ее уже нет. Я долго стою, оглядываясь, высматривая ее худенькое мохнатое тельце... Но напрасно. Надо было сказать ей чтобы подождала. Я знаю, она бы дождалась. Она бы поняла меня. Но поздно... Я чувствую себя предателем. Убийцей... Иду домой. Одна. Изо всех сил стараясь не разреветься. Дотерпеть до дома. Там можно. И мысли... все эти мысли! От них так больно, так горячо! Я сама себя убиваю. Медленно и извращенно. Но я не хочу закрывать глаза. Если мне не хватает сил исправить, то пусть хватит смотреть! И признавать свою слабость. Тряпичность. Я сама отомщу себе. Это мой тупик. Мои черные дыры. Наверное это бессмысленно... Ведь никому от этого не легче. Но так... честнее, что ли?..