Вторая моя "любовь" случилась уже постарше, в классе где-то втором третьем. Его звали Мурат. А запомнился он мне тем, что подарил мне то ли на 8 марта, то ли на день рожденья не общее, на что скидывались родители, а отдельный подарок. Там были резиночки для волос, и журнал с наклейками)) Сейчас смешно, но тогда это был огого какой подарочек) И опять же я ничем ему не ответила. Может не помню. Но мы явно не гуляли вместе со своими портфелями, как это обычно водится у младшеклассников. Я перешла в другую школу.
Вообще, примерно в то же время я узнала о сексе. И не от мамы, как ни странно. А от подруги. Это явно было лишним. Может она мне все так преподнесла, а может я была слишком впечатлительной. Но эта новость оставила след на всей моей жизни. Сейчас, когда я анализирую свое прошлое и взаимоотношения с противоположным полом, я думаю, это знание мне все время мешало вести себя естественно, и просто дружить. С того момента, мне казалось, что мальчикам только и нужно, что секс, и я боялась оставаться с ними наедине, или прикасаться к ним, похлопывая по-дружески по плечу. Мне казалось, что все это излишние знаки внимания, и они могут понять их превратно. Вообще, с тех пор я боялась, что меня изнасилуют, и этот страх никогда не давал мне открыться. С тех пор я всегда старалась выглядеть серо и непривлекательно. Тем более, что бабушка у меня была учительницей, да еще и старой закалки и если бы она узнала, что я, не дай Бог с кем-то целовалась, она бы меня прибила) Да и дядя у меня был не подарок. Один раз у нас уроки рано закончились, и нам сказали разойтись по домам. Я пришла домой сама. Там идти пять минут от школы до дома. Я жила с бабушкой и дядей, мама была в командировке, а папа вообще отдельно жил. Так вот, вечером, когда дядя узнал, что я ОДНА прошла 500 метров от школы до дома, сказал, что если такое повторится, он исколет меня всю булавками. Елки, это было страшно. Учитывая то, что он был неравнодушен к алкоголю. Кстати, может именно из-за его выходок в нетрезвом состоянии, у меня появилось к алкоголю сильное неприятие, которое не прошло до сих пор. Просто, когда он орал или блевал ночью в туалете, я обещала себе, что никогда не буду пить. Надо же. Детство очень сильно влияет на взрослость. Хотя я бы не сказала, что я уже взрослая. Но все равно, не вижу ничего привлекательного в барах. А, о чем это я? Да, я любила свою подругу, но она мне все же подложила свинью своим рассказом о том, чего хотят мальчики)) У меня до сих пор не прошло это чувство. До сих пор я боюсь выглядеть желанной, выпятить грудь, одеть короткую юбку, ну и тому подобное. Хотя, может винить кого-то - это самый легкий способ? Не знаю где есть правда, но я не вижу других причин такой замкнутости в себе и неудач с парнями.