Стресс. Как часто мы слышим это слово? Часто, однозначно. Но как часто мы задумываемся о нем реально?
Лично я сегодня задумалась о нем всерьез. Не знаю, наверное, отправной точкой послужило само слово стресс, но когда началась программа "Замри.Умри.Воскресни." я почувствовала реальное опустошение, и я начала плакать, проплакала всю программу и потом ещё с полчаса после. Может показаться, что я себя жалею, ведь есть люди с куда большими проблемами, чем мои, но носить в себе их я больше не могу.
Все началось с того, что моя мама уехала в другой город работать, с одной стороны я очень этого хотела, ведь у нее и у меня началась новая жизнь, но все изменилось. Я конечно не боялась ответственности, потому что жила уже не раз одна, но почему то тут все сложилось не так. К тому же я пошла учиться туда, куда больше всего хотела. Тут выясняется, что моя сестра беремена, это был шок для меня и для моей мамы тоже. Через 3 месяца мама возвратилась, конечно же у нее началась депрессия из-за того, что ее новая жизнь опять пошла коту под хвост.
Кстати, о котах, у меня есть замечательная вреднючая кошка, которую я обожаю. Она стала одной из причин для переезда к бабушке с дедушкой.
Ну вот я забежала вперед. В общем сначала у меня начались проблеиы на учебе, но когда приехала мама, все встало на свои места. Наступил новый год и у меня вроде бы все пошло как надо. На учебе дела стали идти в гору, закончила я даже с красным дипломом. Об этом тоже потом, чтобы не нарушать хронологию событий.
В общем в конце марта я переехала к бабушке и дедушке. Наша вина была в том, что мы были заняты своими проблемами и мало обращали внимания на то, в каком состоянии их квартира, в каком состоянии они сами. Раз я решила говорить начистоту, то скажу, что мои бабушка и дедушка жутко пили, их просто невозможно было остановить, я один раз закрыла их на ключ, так дед сломал дверь. В общем естественно жить там тоже было жутко, я старалась их сдерживать, но у меня плохо получалось. Мы сильно ругались, один раз я даже ушла от них. То, что потом произошло, я помню до сих пор, и не знаю смогу ли я простить себя когда-то за это. В общем, в тот день, когда я ушла от них, я шла мимо их дома, около магазина лежал мой дедушка, пьяный. Я спешила (хотя это конечно не оправдание), к тому же очень сильно была обижена, или может я себе вру и просто не хотела позорится, потому что вокруг было очень много людей, я прошла мимо, но учлышала те слова, которые каждый раз всплывают в моей памяти, он что-то причетал, но я отчетливо услышала:"Кому я теперь нужен...". Наверно я полная свинья, ведь дедушка очень сильно меня любил, а я прошла мимо как будто я его не знаю. Через пару дней мы помирились, я опять переехала к ним. Они по-прежнему продолжали пить, я продолжала психовать. Прошло несколько недель, начались майские праздники, они естественно их отмечали, мы опять поругались, я опять собрала вещи и ушла, но не надолго, позвонила баба, сказала, что дед пропал. У него была плохая память, он не помнил свой адрес, и выходил гулять только во двор, и ещё он помнил дорогу в магазин и обратно. Естественно, мы пошли его искать, через пару часов его привели полицейские, сказали, что он стучался в какую-то квартиру. Мы вздохнули спокойно, но не придали этому значения. Тем более, что для меня настал решающий момент, я устроилась на практику туда, куда я очень хотела. В воскресенье было все отлично, мы с мамой собрались в парикмахерскую, правда воду выключили и я не смогла помыть голову, пришла к маме хотела помыть голову, но она сказала, что мы опаздываем, по этому поводу мы с ней поругались, но сейчас я очень жалею, что я не сделала как всегда, что я не стала вредничать, не ушла домой, мы помирились и пехали, вернулись домой, я решила поспать у мамы, а потом пойти домой. Часа в четыре позвонила бабушка, сказала, что дед опять пропал, мы с тетей пошли его искать, пошли туда, где его в прошлый раз нашли, его нигде не было, мы вызвали полицию, они сразу приняли заявление о пропаже деда, наверно, потому, что мы сказали, что у него плохая память. Но ощущения чего-то плохого у меня не было, я думала, что как и в прошлый раз его найдут. Но пришел вечер, стало жутко холодно, я очень сильно испугалась, потому что он ушел в одной рубашке, а холод был такой, что даже в куртке было холодно. Надо срочно было его найти! Я пошла искать его. У нас в городе есть большой лог, я пошла с зятем туда, сам зять ещё ездил со своим другом по районам искал его. Когда я пришла домой я была в ужасе! Было жутко холодно, у деда тем более хронический бронхит, у него не было друзей, куда можно пойти. Через два дня после того, как он пропал, родила моя сестра, очень тяжело было, ей делали кесарево, но все прошло нормально. Естественно, поиски пока прекратились. Все были просто в невминяемом состоянии от всего этого. В понедельник следующей недели моя тетя пошла к гадалке, она сказала где примерно его искать, поиски возобновились. Прошло ровно две недели. Уже несколько дней подряд мне снилось, что дедушка нашелся, но я просыпалась, а его не было. Мне все казалось, что вот его шаги, что он сейчас откроет дверь, и мы все будем счастливы, я больше не буду ругаться с ним из-за того, что он пьет. Наступил дождливый понедельник. Я пошла на практику. Часов в 11 мне звонит мама и говорит, чтоб я приехала домой, что дедушку нашли, она в морге его уже опознала, что это точно он. Сначала я была просто в шоке, пару минут я просто молча собралась, но когда мне надо было сказать мастеру, о том, что я иду домой у меня хлынули слезы, я не могла остановится, мне дали валерьянки и отправили домой. Дома меня ждала сестра, моего племянника ложили в больницу с пневмонией. Мне так не хотелось идти домой говорить бабушке о том, что деда больше нет.....
Хоронили его в полиэтиленовом мешке, потому что до того момента как его нашли он уже лежал 10 дней, маме не показали даже лица, голова была полностью замотана, но ей хватило даже вида его рук....
В прощальном зале я увидела его стопы, головы не было видно ее закрыли мешком, сверху положили его костюм и рубашку голубого цвета, цвета его глаз. У него до самой старости сохранился яркий цвет глаз, они у него были как у маленького мальчика живые, обычно у стариков глаза становятся мутными, серыми, а у моего дедушки они до конца оставались ярко-голубыми.
Его стопы были жутко коричневыми, почти черными, он уже разлагался! Самое страшное, что мы не могли с ним попрощатся нормально. Я не могла поверить, что моего дедушки больше нет. И самое страшное, что он умер не дома, не в больнице, не зная как мы его любим, как он нам нужен. Он умер около дороги, я не знаю что он чувствовал, когда потерялся, может он думал, что мы его бросили, что он никому не нужен. Его нашли около дороги, скорее всего он умер во сне, он разулся, поставил аккуратно ботинки возле себя и лег спать.....
Когда его привезли на кладбище и начали закапывать я не могла поверить, что больше никогда я его не увижу. Я до сих пор не выкидываю его вещи, это как предательство для меня, хотя я понимаю, что они ему больше не понадобятся и будут пылится зря. Это как будто выкинуть память о нем.
Прошел месяц, я устроилась на работу туда, где я проходила практику, место знакомое, коллектив знаю, но здесь опять начались проблемы. Точнее одна проблема, которая у меня была и до этого, из-за которой я не смогла остаться в Америке. Я медлительная, все делаю медленно, а заказы не ждут, их надо делать быстро. Как только я начинаю прибавлять скорость, то у меня все начинает валится из рук, не получается или получается ещё хуже. Короче, для меня качество и скорость не совместимы. Это очень большой минус, у меня может из-за этого даже развился комплекс, я боюсь работать на кого-то. Все это случилось в 2008м году, я была в Америке, устроилась убирать дома, я никогда раньше за собой не замечала, того, что я делаю медленно, перед этим я работала в ресторане и все успевала, даже больше, я еспевала делать и свое и помогать поворам и смеются, ходить без дела, заканчивала все раньше всех и при этом все было качественно сделано.
Когда я начала убирать дома, у меня было такое ощущение, что я тупая, у меня не из того места руки растут, если я убиралась качественно, то мне капитально не хватало времени, если я старалась делать быстро, то иногда забывала убрать где-нибудь пыли или ещё что-нибудь, не специально, а просто от напряжения наверно. В общем работодательница у меня была хорошая, помогала мне, но в убыток конечно никто не хочет работать. Вот тут и началась вся эта котовасия со скоростью, я стала замечать, что если я делаю маникюр, то очень медленно, не успеваю, если я начинаю себя подгонять, то начинаю резать, руки начинают трястись и т.д. Поэтому я очень боялась идти на мою новую работу, шить, конечно, не маникюр делать, но тут все начало повторятся. Если срочный заказ, то у меня вообще начинали трястись руки, я еле сдерживала себя, чтоб не сорваться. Я сама себя ненавижу за медлительность. Тут ещё на днях очередной срочный огромный заказ. Со мой работает моя подруга. Шьем этот заказ мы вместе, естественно зависим друг от друга, то есть если я что-то медленно делаю, то она тоже от этого страдает, к тому же начали говорить, что медленно все делаем. Короче, на днях моя подруга сказала мне (конечно она не хотела обидеть меня, но я это восприняла очень серьезно): "Давай, включай скорость". Для нее это звучало не оскорбительно конечно, но я итак об этом постоянно думала, злилась на себя из-за своей медлительности, тут ещё такая фраза, у меня все внутри перевернулось. Я на нее так сильно обиделась, потому что для нее это обыденно, а для меня это была больная тема. Я пришла домой, плакала и не могла остановится, на следующий день все повторилось. Я стала считать ее врагом номер 1, конечно я понимаю, что проблема во мне, а не в ней, но тот момент я было очень зла на нее, после обеда правда я взяла в себя в руки и перестала злится на нее, она накосячила, может поэтому перестала злится, помогла ей исправить. Но страх все же остался, мне завтра доделывать эту работу, а у меня уже сегодня руки трясутся, напряжение растет. Что я уже только про себя не думала, и что я никчемная, но не хочется же про себя такое думать, но я с ужасом жду завтрашнего дня.
Вроде бы и кажется, что проблемы не такие серьезные как у некоторых, но они сьедают изнутри, доводят до сумашествия, заставляют злится на других, плакать часами. Вот он, этот пресловутый стресс. Надо с ним бороться, чтоб не сойти с ума. Пока я писала все это, мне стало немного легче. Но все равно ещё не все в порядке. Надо ещё себя настроить на завтра.
Поэтому я сижу и слушаю свою любимую музыку, страюсь расслабится, а впереди меня ждет очередной стресс, смогу ли я с ним справится покажет время.....