Я одинокое большое разбитое сердце. Это если по правде. Все эти попытки заполнить ту огромную пустоту, что образовалась после её ухода, это не более чем самообман. Я никогда и ни за что не смогу жить полноценной жизнью без неё. Я прекрасно понимаю, что вся эта ситуация сложилась только по моей вине, и я безумно сожалею о сделанном. Но, время не повернуть вспять, а это значит только одно, что мне придется терпеть эту боль.
Что ж, мне грех жаловаться, ведь я сам выбрал такую жизнь. Пьянки, нередкие дебоши, постоянный секс с непостоянными женщинами, азартные игры - нет, я не хочу сказать что это все для меня важнее, но той другой жизнью я жить не смогу. По крайней мере сейчас. И ещё ближайшие лет ндацать.
Наверное именно поэтому мои близкие меня втихую ненавидят. Любят конечно, но и ненавидят одновременно. Вот такой я парадоксальный, для своей родни. Я ведь умею быть таким всеобщим любимчиком. Ну, знаете же, когда все пляшут вокруг тебя, мол какой ты у нас самый-самый. А я только и рад подыгрывать им.
И я прекрасно понимаю, что в будущем меня будут ненавидеть мои детки, изредка балуя звонками или новогодними открытками. Мои внуки никогда не будут бросаться мне на шею и просить меня покатить их. Я буду жалким и никому не нужным старикашкой, в памяти которого только и останутся алкоголь, голые бабы, да пьяная езда по городу в 6 утра. Немного истерично, да? Именно поэтому я и ненавижу пить в одиночестве. Это бывает редко, быть может раз в два месяца, но случается. Когда сначала на тебя наплывает теплая и приятная меланхолия, которая с повышением градуса превращается в тоску и как следствие далее в депрессию. От которой я постоянно бегу в никуда. И пока что убежать кажется совершенно бессмысленным занятием. Как-то очень быстро она меня настигает.
В последний раз, мне пришлось дико напиться, чтобы уснуть. Ну, так мне типа легче. В этом непонятном состоянии смятение и волнения хрен когда уснешь ведь. А потом все эти бессонницы ни к чему хорошему не приводят. А я ведь так пекусь о своем здоровье. Что аж пиздец! Мне в последнее время часто тянет на лирику, вы не находите? Только эта самая лирика у меня получает грубой и, наверное, немного наигранной, да? Или это только мне так кажется. Впрочем, я не об этом ведь.
В общем, с чего все началось-то... Вчера с коллегами поехали на природу, ну типа сабантуйчика небольшого, шашлык-машлык там, все дела. Ну и как следует нахрюкалаись все. Ну, как обычно, классические пластиковые стаканчики, водка, пиво на запивон, свежий воздух
Ну, это всё прелюдия. По окончании пьянки, одна из сотрудниц так ненавязчиво пригласила меня к себе домой, мол поехали поможешь мне все занести, ну там корпешки всякие, ещё какую-то херь. Меня. Пьяного. Одинокая, весьма симпатичная девушка. Меня пьяного приглашает к себе. В итоге пришлось всю ночь трахаться, практически без передышки. И знаете что самое глупое, что я мог сделать в принципе в этой жизни? Так это то, что после трёх бутылок водки, я купил пролонгированные презервативы! Понимаете? Она, наверное, никогда в своей жизни так не орала. Или столько не орала. А ещё мне приходилось гасит постоянные приближающейся отходняк коньяком. А это, знаете ли, тоже не очень-то хорошо влияет на эрекцию. К чему я это? Да ни к чему. Просто хотел похвастать и поделиться опытом. И если вы дочитали до сюда (а эта запись не как обычно "френдс онли", она открыта), то сейчас, пожалуй, начнется самая грустная часть этого грёбанного поста. 
sounds и xlbo дальше нахуй не читайте это) А если будете читать, то ничего мне не говорите потом)
Проснувшись рано утром, где-то в полдвенадцатого, я ощутил острое желание принять контрастный душ и выпить пару кружек куриного бульона (отличная вещь при похмелье,если вам надо куда-то ехать. Если же не надо, то лучше всего выпить пива). Выполнив все необходимые процедуры, я вдруг решил перебрать старые фотки на компе. Собственно вся грусть отсюда и пошла. Я нашел одну фотку, со свадьбы двоюродной сестры. Так вот, у неё дружкой была девочка по имени Айнура, которая была удостоена охуенной чести самой первой разить мне сердце в последствии. И ведь не сказать, что она была безумно красива или что у неё были огромные сиськи и ноги от ушей. Но в ней определенно было нечто такое, что зацепило мне. Даже не зацепило, а заглотило и сожрало меня. Свадьба была в Талдыке и после свадьбы мы вместе возвращались в Семск. В одном купе. Мы тогда изрядно напились и всю ночь целовались, прерываясь на беготню в туалет, из-за слишком огромного количества выпитого пива. Дальше поцелуев тогда у нас не зашло. Я уже даже не помню почему. Может она сама не дала, а может я и не просил даже. Кто его знает. Ещё чуть позже наши пути разошлись. Она уехала работать на Запад, а я остался вариться в собственном соку в своем милом городишке. Только вот какая штука случилась. Она полностью заполнила собой все мои мысли. Что бы я ни делал или о чем бы я не думал - все это было связано только с ней. Я уже не мог представить себя без неё. Сначала я думал, что это все временно,но после месяца нежизни я все-таки понял, во что я вляпался. Я сразу же полетел к ней, чтобы расставить все точки над Е. Сейчас смешно это вспоминать... Она тогда сказала, что не уверена во мне и в нашем совместном будущем. И что у неё уже есть жених, с которым они даже назначили дату свадьбы. Тогда мне казалось что всеобщий пиздец такая мелочь по сравнению с тем, что со мной только что сделали. Все моё существо отказывалось воспринимать такой вариант событий. Но, поделать ничего я не мог. Только и оставалось, что утереть свои нюни и укатить восвояси забыв все и вся.
Буду откровенным, мне до сих пор хочется найти её телефон, позвонить к ней и сказать: "Детка, как ты? У меня все отлично! Я работаю в охуенной организации, езжу на последней модели немецкого автомобиля", летаю самолетами чаще, чем ты чистишь зубы и отдыхаю на заграничных курортах" - да, есть во мне что-то мудаковатое и сучье. Или кобелиное. Боже, если вы и до сюда дочитали, то можете сходить в туалет и как следует блевануть, потому что меня-то уж точно от этой поеботины тошнит неимоверно.
Худо-бедно, где-то через год я все же успокоился. Перестал пить неделями,трахать разных блядей, посещать венеролога и даже обзавёлся постоянной подружкой. Но, все равно я не мог её забыть. Узнавал через третьих лиц как она там. Однажды даже послал ей цветы на день рождения. А потом я понял, что время действительно лечит. Хотя те рубцы на сердце окончательно не затянулись, они все таки перестали ныть на погоду и на все окружающее. Вот такая вот невеселая история.
Так что ждите следующую история месяца через два. В лучшем случае)
ПС. Для тех, кто все же не проблюется и дочитает эту херь до конца. Даемара, с понедельником тебя! Кофе на месте? Побольше сахара, он улучшает работу мозга, который у вас, у женщин, и так не велик ;)
Тёзка, а давай я как-нибудь тебе свои хуйню в виде стихов скину, а ты мне скажешь насколько они гавно, ок?
Доча, ещё раз поздравляю вас) я почему-то подозревал, что так и случится)
Панацея, скажи мне, что в следующем сезоне мы, бля, разъёбем этих долбанных глорихантеров к ебанной бабушке, да же?)
А ещё я хочу со все ответственностью заявить, что между мной, долбанным алкоголиком и бабником, и замечательной и прекрасной журналисткой Айгуль Жамаловой (которая при этом не срёт бабочками) - никаких отношений никогда не было и нет. Мы с ней ни разу не встречались и никогда даже не заводили речь об этом. Все, что у нас есть, так это небольшая переписка, и всё! Правда должен заметить, что однажды, очень давно, я угостил её соком, по-моему апельсиновым. В смысле заказал официанту, а он ей принес. И все. На большее меня не хватило.
Пожалуй на сегодня хватит...
PSS. А ещё я бы хотел посмотреть на Карлыгаш, ну как-нибудь в ближайшем будущем, это же возможно, Сабина?