Та самая футболка Джереми со словом «CUNT»
В жизни мужчины наступает момент, когда он больше не может носить футболки. Достаточно взглянуть на страдающего ожирением американского туриста, перекатывающегося с места на место и походящего на Винни-Пуха, чтобы согласиться с тем, что я прав. С тем, что футболки годятся для школьников на время «дня спортивных состязаний». Но не для всего прочего.
Как только начинает себя проявлять малейший намек на живот, ничто не выглядит так же по-идиотски, как футболка. Если вы, как и я, обладаете тем, что можно сравнить с перекачанным резиновым шаром для фитнеса, вы знаете, что нельзя выглядеть более глупо, нежели в футболке, даже если собираетесь выйти на прогулку в водолазном костюме.
Единственная вещь на свете ужаснее мужчины средних лет в футболке — это мужчина средних лет в футболке, заправленной в штаны. А единственная вещь на свете ужаснее мужчины средних лет в футболке, заправленной в штаны — это мужчина средних лет в черной футболке, заправленной в штаны.
Черные футболки носит технический персонал гастролирующих групп, чтобы их не было видно, пока те ходят по сцене во время концерта, настраивая очередную гитару или оттаскивая барабанщика, свалившегося со стула от передозировки кокаином.
С этим все нормально. Но есть еще одна группа людей, носящяя черные футболки. Они известны как «немецкие педофилы», а это совсем ненормально. Ах да, и Саймон Кауэлл — задумайтесь об этом.
Еще есть розовые футболки, которые носят преимущественно для того, чтобы сообщить всем, что вы уверены на счет своей сексуальной ориентации настолько, что можете делать все, что захотите. К сожалению, проблема с этим розовыми футболками в том, что вы совершенно не выглядите в ней уверенными. Вы выглядите, как гомосексуалист, ищущий партнера. Что нормально, если так и есть. Но раздражает, если вы просто пошли за покупками.
Еще я должен заметить, что футболки совершенно, совершенно не годятся, если стоят недорого. Потому что после первой стирки они выглядят, как ночнушка типичного обитателя многоэтажного жилого дома. И они не годятся в библейском смысле, если ходить с лозунгом движения за ядерное разоружение на груди. Особенно, если ваш папа — президент Соединенных Штатов Америки.
Однако худшее, что может быть у вас на футболке — это географическое название, особенно экзотически звучащее и находящееся очень, очень далеко от вас в данный момент. Вы должно быть замечали это. Если вы находитесь на Барбадосе, то видите, что никто не носит футболки с упоминанием Барбадоса на груди. Это делают где угодно, но не здесь. Вот почему когда я в отпуске, меня можно застать на пляже в майке с надписью «Уэйкфилд».
И это подводит меня к рассказу о новшестве в мире футболок. Смешные надписи. На прошлой неделе я видел одного крупного парня, который трясся передо мной, идя по улице. На нем была надета коричневая футболка, которая, как мы знаем, обычно выдает фаната Формулы-1. Думаю, вы меня поняли. Так вот, как и следовало ожидать, я попятился прочь, пока не заметил надпись, гласящую:
«Толстых людей сложнее похитить». Это меня рассмешило. От этого он улыбнулся, и в это мгновение мир стал чуточку добрее.
Я рассказал об этом своей семье и теперь они заваливают меня этими «забавными» футболками. У меня есть одна, на которой объединены обложка сингла God Save the Queen группы Sex Pistols и классика от Jilted John. Соответственно, она гласит: «Гордон такой придурок». Есть еще одна, которая гласит: «Я люблю животных. Они такие вкусные».
Мне надо быть поосторожнее с последней, потому что обычно она не делает мир дружелюбнее. Она заставляет тонкогубых женщин исходиться тирадами о мясе и животных, а через некоторое время неминуемо о том, почему пенис — причина всех зол.
Однако, обе эти футболки меркнут перед той, что жена мне привезла в качестве подарка с ее трехдневного уик-энда в Гластонбери. Она серого цвета, что допустимо, и на ней большими буквами написано «*****».
На самом деле, написано совсем не это. Но я не могу упоминать здесь то, что на ней написано на самом деле, а написано там самое плохое слово на свете.
Мне очень понравилась моя новая футболка. Так понравилась, что на прошлой неделе я посетил в ней репетиционный прогон передачи Top Gear, где всем она тоже очень понравилась.
Но через некоторое время, как это обычно бывает, уже каждый посмотрел на нее, каждый посмеялся и каждый спросил, где можно раздобыть такую. Так что вскоре шутка затерялась в пустыне привычности. Именно поэтому, позже тем днем, когда ко мне подошла группа японцев, я не вспомнил про свою надпись.
Как оказалось, они были из компании, которая выпускает невероятную гоночную игру Gran Turismo, и они приехали в Англию составить план тестового трека Top Gear, чтобы включить его в следующую, еще более реалистичную версию. Конечно, это было важно, чтобы я встретился с их боссом.
Естественно, было много поклонов, море любезностей и вручение визиток из двух рук. На самом деле, я не дал ему свою визитку, потому что у меня нет своего бизнеса. И визитки нет. Но я нашел одну в своем кармане — визитку Дэвида Линли, изготовителя мебели, как ни странно — и отдал ему. Но это было не важно. Он не говорил по-английски. Никто из них не говорил по-английски. Вот поэтому их не смутила моя футболка.
Но потом, также неминуемо, появились камеры. Обильные махания руками подразумевали, что они хотели, чтобы я попозировал с их «главным», и конечно, я согласился. Было бы невежливо им отказать. Но, как оказалось, не настолько невежливо, как появиться в рекламных материалах компании в футболке с самым плохим словом на свете. А так все и произошло.
Поэтому, я хочу воспользоваться положением, чтобы извиниться перед тем мужчиной, перед компанией, которую он возглавляет, и перед всеми оскорбленными детьми мира и жителями Японии. Пласу пласения.