Я сам виноват ...

Все же нелегко это. Переживать один и тот же момент в разное время и при других обстоятельствах. В первый раз все было сложно. Я сам напоролся на собственные ожидания. Те самые, которые я хранил и лелеял. Они сделали грязное, но вполне обычное действие. Заставили меня верить. Как веришь в деда мороза. Но потом понимаешь, что он – большой вселенский обман …
Здесь мне не пришлось 8 раз провести новый год, чтобы забыть веру. Точнее не забыть. Спрятать ее так глубоко, что достать будет сложно.
Здесь мне хватило нескольких недель.
После тех дней, когда общение вернулось в казалось бы обычное русло, я стал думать по-другому. Какие-то шестеренки внутри меня стали крутиться в противоположном направлении. Нет, я не изменился полностью. Я лишь взглянул на ситуацию глазами трезвого человека.
Советы друзей были неправильны. Но и не лишены правды. Я не знал что делать, как это часто бывает. Но что-то, а может кто-то, все же заставили меня изменить. Изменить себе. Стать другим, приняв это решение. Решение,которое потом вряд ли изменишь.
Я сказал, что не могу больше с ней общаться. Так, как есть,меня не устраивает. Я больше не могу себя обманывать, хотя поначалу мне это нравилось. Было интересно, вдруг все - таки снизойдут до меня, и я, униженный и оскорбленный, стану героем.
Нет. Изначальная идея продолжать общение была неправильной.Все это время мне было больно осознавать то, что я нужен лишь как собеседник. А я хотел быть больше. Хотел. Но не нашел понимания.
А ведь действительно, надежда осталась. Она была размазанной, хлипкой, непонятной.
Она скудно грела душу, и от этого было легче.
Что случилось затем? Я не знаю. Одна небрежно брошенная ею фраза стала для меня контрольной. По сути, это было непреднамеренно. Но это случилось. Это стало дополнительным поводом.
Когда рассказываешь об этом ей, чувствуешь себя, мягко говоря, хреново. Не потому что боишься нагрубить. Или обидеть. А потому что возможно, я сам теряю то, что так давно искал.
Но все обстоятельства были против меня. Против того, что случилось ранее.
Всего лишь несколько сообщений вчера, против полутысячи до этого, и кто выигрывает? Конечно первые. Они хоть и избавили меня от контакта с ней, но в ту же минуту я, возможно, потерял себя как друга …
Это сложно. Нехорошо. Но как-то обыденно. В этом заключается главный ужас момента…
Что я теперь буду делать? Не имею понятия. Если все пойдет своим чередом, то будет неплохо.
А напоследок … Я не желаю ей плохого. Я хочу, чтобы она была счастлива, рада, солнечна.
Может, когда-нибудь, я все же увижу ее. Может, что-нибудь скажу. Может, что-нибудь получится. Может, я себя пересилю.
Но все это может никак не изменит меня сейчас. Слов не вернуть, и привычные для нас с ней улыбчивые скобки сменились расплывчатыми многоточиями …
Я ее не забуду.
Она меня, если повезет, да …
Все изменилось …