место в рейтинге
  • 213862
  • 2842
  • 109
Нравится блог?
Подписывайтесь!

"Тот, у кого есть хороший жизненный план" или рожать надо в 18 лет

Когда я заканчивала школу, а потом училась на первых курсах универа, вокруг была атмосфера: только не сразу замуж. В примеры послезамужней погибели приводили родную сестру, которая ушла в замуж со второго или третьего курса, сразу родила сына, потом еще долго доучивалась на заочном. И двоюродную сестру, которая тоже ушла в замуж, не закончив вуз. Мама намекала про «сначала закончить универ» довольно деликатно. Бабушка и тётя промывали мозги активнее. Причем причин особых не было – я больше интересовалась книгами и цветами в саду, была влюблена в Мою Большую Любовь, которая потому и была с больших букв, что жила в другом городе и не предполагала соединять судьбы, покупать кольца и варить борщи. Ну такой как бы вымышленный друг, мелочь, а приятно, и всегда можно томно закатить глаза и заявить на вопрос о личной жизни: «но я другому отдана и буду век ему верна». 

Вообще это было не только у меня – было какое-то негласное согласие, что девушке надо сначала закончить универ, потому что потом замуж, и как бы всё, никаких особых шансов на учебу, приключения, карьеру. Зато замужем. А еще надо поработать после универа, чтобы было откуда уходить в декрет. При этом годик-два надо подождать с беременностью, чтобы «закрепиться» на рабочем месте. Потом три года с ребёнком дома, потом, возможно, со вторым. А вот потом на работу, через три года стать начальником отдела, потом заместителем по чему-нибудь, потом, если сильно повезёт и будешь упорно работать, начальником всего. Вот тогда жизнь можно было считать удавшейся. Такой вот план. А тот, у кого есть хороший жизненный план, вряд ли будет думать о чём-то другом.

А среди знакомых была Маша. Сына она родила на 2-м курсе, папа погиб еще до рождения ребёнка. Маша взяла академ на год, потом продолжила учиться. После универа работала преподом, потому что призвание. А денег преподы много не зарабатывают. Потом у Маши случилась большая любовь, которая кольцами и борщами не закончилась, зато родилась дочка. Возможно, что у Маши был не такой жизненный план, но получилось вот так вот.

Маше сейчас лет 37. Сын Маши сейчас заканчивает школу. Это уже не просто сын, а вполне себе мужчина, он и поддержит, да и просто с ним уже интересно как с человеком, а не просто как со «шладким малышом». Маша увлекалась ирландскими танцами, уже лауреат чего-то там, дочка танцует вместе с ней. Маша защитилась, стала кандидатом педагогических наук. А если работаешь в универе, это как начальником отдела, или даже заместителем по чему-нибудь, еще несколько лет, и ты уже начальник всего, ну если повезёт. Недавно Маша сменила работу на более денежную, при этом оказалось, что призвание у неё не только к преподаванию, но и к туристическому бизнесу.

Я про что – я вот думаю, если про ребёнка, то надо было рожать сразу после школы, когда и дури и здоровья было навалом. Посидеть с ним год, ну даже два. Потом в универ. К концу универа ребёнку уже 6-7 лет. Сейчас был бы мой лепший друг, заканчивал бы школу, нас бы называли братом и старшей сестрой, я бы критиковала его подружек, он бы язвил про моих «хахалей». А я бы занималась всем тем, чем сейчас занимаюсь, только родители меня уже не спрашивали бы, когда я осчастливлю их внуками.

Есть конечно, одно но: но где же папа ребёнка? Где ж ты в 17 лет найдёшь нормального папу своему ребёнку, да еще и чтоб любимый мужчина был. У меня в ответ есть только одно а: а где гарантия, что папа ребёнка и по совместительству любимый будет потом?

Лично я никогда не хотела детей настолько, чтобы хотеть их просто так. И для себя я думаю, что детей надо рожать, когда появился мужчина, и, глядя на него, ты видишь папу своих детей. Но согласитесь, что и женятся иногда ради детей. И женщины рожают «для себя». Так что если рассматривать тему детей отдельно от темы любимого мужчины, я пришла к выводу – хороший жизненный план, это рожать 17-18 лет. Ну или на первых курсах универа.

Татьяна semyonova
4 года в Казахстане, всё присматриваюсь и многому удивляюсь. Еще я жуткий интраверт, но мне интересны люди. Кроме основной работы я помогаю благотворительному фонду \"ДОМ\". Я люблю Алматы - с первого взгляда. Мы с Любимым объездили на машине почти весь Казахстан - теперь я люблю и Казахстан. Еще одна форма наших путешествий - это couchsurfing, который я активно пропагандирую.
12 мая 2011, 10:56
2037

Loading...

Комментарии

Оххх. Как я с этим согласен. У моей сестру скоро будет второй а она 1988 года рождение. т.е. 5 курс заканчивает. Молодец моя сестра. Я тоже хочу жену примерно 2-курса. Я же не буду ждать и предохранятся "пускай она 5-й закончит только тогда только" Нет мне сразу детей полный двор. )))
Мне кажется, в Казахстане всё равно планка ниже по возрасту, когда в замуж идти. В России всё же выше. И там чуть раньше в карьеру ударились.
Вы плохо представляете, о чём Вы говорите.
Я тоже слабо себе представляю, что это. Но есть личные примеры знакомых, которые заставляют задуматься, что это тоже вариант.
А потом к 30 наступает синдром "я не нагулялась". :-) И все летит ко всем чертям.
Так ты знаешь, этот синдром может наступить независимо от наличия ребёнка.
Конечно. Но если закрыться дома в 17, то он наступит стопроцентно.
Не могу полностью согласиться. Я уверена, что для женщины наличие ребенка "за плечами" может служить надёжным стоп-сигналом. И когда/если начнётся ай-на-не-на-не, молодая мама вляпается не так сильно, как не-мама. Есть, конечно, варианты безголовых детей независимо от возраста... Но если обобщать всегда и во всем. то вообще ни о чём нельзя рассуждать. Я могу только на себя что-то примерять. И реально пришла к выводу, что не надо было бояться, и рожать.. ну может и не в 18, ну в 20. Боялась-то чего - что не смогу воспитать, да что смогу дать, да бла-бла-бла. Я не откажусь ни от одного из своих "ходов конём" по жизни. но будь я мамой в 20, каких-то коней своих на скаку бы остановила
Да не, я не про вляпаться. Я про затяжную депрессию и кризис, которые неминуемо случатся. И этом может сильно подкосить.
Так а почему не родила в итоге? Здоровье? Можно не отвечать.
Ну я не думаю, что уже можно про итоги говорить :)
С первым любимым как-то все некогда было, как раз думали, что много от чего придётся отказаться сейчас, лучше потом, потом. Со вторым любимым - чё-то как-то никто пока не хочет становиться нашим ребёнком (у меня есть теория, что дети выбирают родителей сами). А не хочу годами ходить в клиники, жить в состоянии "мы готовимся стать родителями". Случится - будет супер, нет - так тоже возможно. Возможно, я никогда не хотела ребёнка так сильно, чтобы он таки родился
не каждая девушка настолько дура, чтобы истерить я не нагулялась. есть вполне воспитанные и культурные, и со своими приоритетами в жизни.
просто живые примеры перед глазами )))
на счет синдрома ненагуляния это не факт, не у всех он есть))
это может проявляться по-разному. Не обязательно истерить. Можно депрессовать и ругаться с мужем. И от разума это мало зависит.
без разницы как это назвать, суть в том, что не все такие дуры, чтобы страдать из-за этого ))
Мне нравится твоя вселенная :)
она до безобразия мала ))
Ой нет, Макс, не скажи, разум рулит. Я знаешь как истерю и ругаюсь с мужем: иду гулять, пока эмоции не выветртся, потом прихожу и разговариваю по существу истерии :)
Качество чаще важнее, чем количество или объём :) Вот бывают же типажи - блондинко, мачо, алматинские мажорные студенты и т.д. Для меня они все персонажи как из кино - в моей реальной вселенной я с ними не пересекаюсь.
да причём тут дуры. Это вообще не признак дуры.
думаю, в итоге выйдет так, как ваша будущая жена захочет, - на 2 курсе, на 5 или через N лет после вуза )))))
ET2005
0
0
то есть муж как бы не при делах, право голоса не имеет?
ну зачем же так резко? Просто рождение ребенка значительно сильнее влияет женское на физическое состояние, здоровье и профессиональные аспекты, так что решающее слово за ней, я думаю ))
извините, что резко получилось, не хотел ))

я имел в виду, что в любом случае это должено быть обоюдное решение обоих родителей, и муж (хоть он и не будет 9 месяцев ребенка носить) имеет равный голос.
ну в том случае, если муж ЗА, а жена пока ПРОТИВ, то решение все же за женой, не так ли? ))
равно как если жена хочет, а муж не готов - тогда решение за мужем
здесь решение тоже за женой, просто если она настаивает на своем - то нечестное решение
По-моему, это как раз тот случай, когда слово мужа весомее. Объясню: женщине носить ребёнка, рожать, что-то терять по работе из-за этого. Понятно. что она будет переживать, может даже бояться. И если муж ни бе ни ме - это фигня. А если муж гвоорит - все хорошо, не волнуйся, я возьму на себя вот это и вот это, с работой тоже всё наладится у тебя, будем вместе искать... ну и т.д.
А как же насчёт родить по-быстрее, чтобы мужа к себе привязать, а то вдруг убегёт? Я такие аргументы тоже слышала
Захочет убежать и от 5 детей убежит, и таких видали
ну это вообще дурость))))
Типа как "мужа надо искать без одной ноги - чтоб не убежал" :)
дети, как решение проблемы в отношениях - хуже нет, по-моему. ребенок все чувствует
без двух. и без рук - чтобы не уполз )))
С этим полностью соглашусь
Для меня это само собой разумеется, но я вижу вокруг немало примеров, когда об этом вполне серьёзно говорят
Безусловно, не понимаю когда говорят, что малыш решение проблемы...
ребенка надо хотеть, надо с ними разговаривать даже когда он еще не родился, и только желанный ребенок по-настоящему будет счастлив...ИМХО
сейчас по сердцем сидит у меня мой малыш, желанный и самый любимый...)))
На самом деле, НО тут гораздо больше. Чему можно научить ребенка, когда ты сам ещё ребёнок? Как его воспитывать, что вкладывать ему в голову? Это большая проблема. Да и что кушать в это время - тоже вопрос. Сидеть на шее у дедушки с бабушкой? Я считаю, что рожать все-таки лучше в 22-25 для девушки.

"Сейчас был бы мой лепший друг, заканчивал бы школу, нас бы называли братом и старшей сестрой"
И зачем это нужно? Родители должны быть родителями, а не братом и сестрой.
Брат с сестрой - это больше киношный штамп, типа - Это что, твоя старшая сестра? Нет моя мама. Ха-ха, ты шутишь.

А про возраст - опять-таки есть примеры знакомых, когда рожали в 19. и ума хватило воспитать, сами за счёт этого выросли. А есть кадры, которые и в 30 безголовые дети
Ещё же как-то неплохо было бы, чтобы дети оказались в радость, а не в тягость. Я сейчас-то не всегда рад, что они есть. А в 19 лет они бы меня напрягали ужасно, я думаю.
А вот на этот случай я думаю, что не иметь детей вообще - тоже возможный жизненныц сценарий.
А в 19 я думала, что если дети, это ж ото всего нужно отказаться от поездок по делам моей тогдашней общественной организации, от языковых лагерей, от многочасовых гулний и походов... Сейчас понимаю. что гон. Вот тогда мозгов не хватало.
Ну гон только на 50%. На самом деле, самое важное в жизни - правильно выстроить приоритеты. Если получится, то будешь счастлив. В моей приоритетной шкале языковые лагеря и общественные организации обычно были на втором месте с конца. Ради них я никогда ничем бы не стал жертвовать. Ни в 19, ни в 29. Походы - другое дело.
"Выстроить приоритеты" - не поверишь, но это моё второе имя :) Когда я занималась тренингами, несколько капустников основывались на моём типичном "Главное - определиться с приоритетами"

А про языковые лагеря и т.д. - дело не в них, а в том, что они дают... давали...
да в том-то и дело, что ничего кроме мимолетных эмоций и не дают
А это не эмоции. Первые профессиональные ощущения - что ты что-то можешь, что мир вертится, потому что знаешь, где педаль. Ощущения нужности. Уровень общения, который невозможен в "обычной" жизни - так и начинаешь что-то про себя понимать. Новые знакомства и связи. Как-то так.
Я через работу в обществнных организациях вышла из полного эмоцильнального ступора после смерти брата, который почти три года длился. У меня и работ несколько из тех времён, и многое из того, что я умею сейчас.
Не знаю, для меня работа никогда не была местом самореализации.
А ещё мне кажется ошибкой включать карьеру в перечень обязательных для женщины вещей. Карьера - это нечто дополнительное, ради которого вообще не стоит чем-либо жертвовать.
Я-то с тобой согласна, но я про то и пишу, что на период моих старших классов/первых курсов замужество воспринималось, как чуть ли не конец всех планов и шаг назад, если не по карьерной лестнице, то просто по рабочей. Я никогда не рассматривала кареру как ценность для меня лично, но у меня было убеждение, что надо как можно дольше упираться, когда замуж начнут звать.
У нас девки все на 4 курсе уже замуж стремились. :-) Никого не смущало.
Я думаю, что в Казахстане плана возраста, когда в зумаж уже в обяз, чуть ниже, чем в России, а я училась и жила в России. Ну или конкретно в моём кругу общения. У нас и в универской группе, и вообще на факультете, стремиться замуж начинали лет с 25.
Ай, Максим молодец, респект!!!) Совершенно карьера не обязательба!НО парачку образований не повредит, когда дети вырастут, женщине нужно будет чем-то занятся кроме дома)
Парочка - это уже от скуки. Любому человеку вполне достаточно одного. Остальное уже от того, что первое не то или ради самого процесса учебы.
Ну вот у меня пример есть - я могу работать бизнес-тренером, эту работу найти реально, она меня обеспечивала бы вполне. Чтобы стать бизнес-тренером, я прошла несколько трененингов. Причём их надо как раз не подряд проходить, а по мере необходимости. Пришла я к идее о тренерстве после того, как на 2-м курсе универа попала в программу "Равный равному" и несколько лет была там тренером-волонтёром. Отсюда вывод - эту работу я могла бы иметь, не заканчивая свой иняз. Это к слову об образовании.
я родила в 22, о чем совершенно не жалею.
есть любимый сыночек, маленький хулиган, который говорит мне: мама, я по тебе скучал.
обнимет, расцелует... такое счастье
это здорово)) Но вряд ли у Вас был изначально такой "план" ? ))
Я бы сказала, то важнее вообще не иметь "плана" в этом вопросе. Но мне до этого пришлось самой дойти, все многие вокруг говорили как раз про ценность "хорошего жизненного плана"
22 - эт уже после универа, так?
Sat7
0
0
Согласен с Пацифистом... Маша это лишь один пример удачного стечения обстоятельств, против 99-ти неудачных... Как правило брак и рождение ребёнка в слишком молодом возрасте к хорошему не приводит...
Я понимаю, что один пример не показателен. Только тут видишь как - большое количесиво примеров формирует какое-то мнение. И тебе все говорят, и сам думаешь, что иначе нельзя. А вдруг именно для тебя больше подходит другой сценарий?
Sat7
0
0
Это понятно... каждый сам себе выбирает что и как ему делать, и главное, в какое время...
Просто я к тому, что статистика, товарищ упёртый и гнёт свою линию ;)
Мне всегда было трудно подогнать себя под статистику, хотя честно пыталась. Я только сейчас дошла до того, что невжно, есть ли инопланетяне на Марсе - вокруг тебя сплошь инопланетяне живут. Ведь с кучей людей ты живешь совершенно параллельными жизнями, и вы друг друга никогда не поймёте.
sounds
0
0
строить жизненный план на исключении - не лучший вариант)
А кому потом предъявлять претензии, когда поддался на "общее мнение", а у тебя не попёрло? В тему есть анекдот, мне он кажется не только смешным, но и философским:
Мужчину родители уговаривают жениться, говорят: надо, надо, не женишься - некому будет о тебе заботиться, будешь умирать, никто тебе стакан воды не подаст. Мужчина послушал, женился. И вот он старый, умирает, лежит и думает: а пить-то и не хочется
Rus_As
0
0
абсолютно не согласен. если уверен в себе и в своей избранной, видишь ее взгляд и знаешь, что больше на свете никто не нужен, почему нет? чего ждать? пока бытовая жизнь и иные обстоятельства все это разрушат? О_о
Больше всего в жизни в силе своих чувств я был уверен, когда влюбился в 10 классе. Не знаю, где теперь эта девочка.
"Когда б мы жили без затей, я нарожала бы детей
от всех, кого любила, всех видов и мастей" (Юнна Мориц)
такое было у многих и с тобой тут согласен, но ... я не знаю. просто мне кажется, что свою избранную ты сразу поймешь и увидишь.
А я вот никого особо не искала и не выбирала. Но 2 раза в жизни как бы случайно повстречала мужчин, с которыми потихоньку сближалась настолько, что однажды обнаруживала - оба, а мы жу живём уже вместе, мало того, что любим :) И то, что они родные - дейтсвительно было понятно с первой встречи
Это кажется. Ничего не понимаешь. Я три года мимо неё ходил, год в компании с ней общался.
А я по своим обоим сразу поняла - моё, родное. С одним при этом потом полгода игрались в "мы просто друзья". А на втором я как раз на теме материнства споткнулась - мы общались в инете 2 недели, и многое уже понятно было, но когда увидела в первый раз живьём, первое, что подумала - вот это отец моих будущих детей. Сама при этом удивилась
Ну это чисто женские какие-то штуки. Я вообще иррациональным "пониманием" не обладаю. Никогда у меня не было, чтобы я что-то "понял" и это оказалось правдой.
Sat7
0
0
Всё это может разрушиться и потом... только потом уже будет ребёнок, а то и не один, и масса попорченных нервов... Не говорю что всё так и будет со всеми, но со многими... т.к. чувства 18-ти летних, сильно отличаются от чувств более взрослых.
а как тогда жить?)) кто не рискует - тот не пьет шампанского )) хотя конечно это никак не касается темы жизни и детей, но все же...
я как бы поддерживаю то, что нужно понять до конца сможете вы или нет жить вместе, не остывают ли у вас чувства, но блин, пока будешь ждать ....
Может и разрушиться. И не такая это катастрофа, главное - как относиться.
Про чувства понятно - они меняются, так как меняются сами люди. Но у меня есть уверенность, что человек сам отвечает за свои чувства, и может пронести любовь и родность через всю жизнь.
Рисковать надо умеючи... а то после таких рисковых матерей одиночек не счесть... Я вовсе не собираюсь кому то что либо доказывать, каждый сам для себя решает... я для себя решил...
Да это понятно... но всё таки, когда просто пожили и разбежались это одно, а когда ещё и дети остались, это другое... в общем, коротко поясню: я против того чтобы 18-ти летние девочки, вчерашние школьницы повально рожали...
Повально не надо. Я конкрентно про себя говорю - для меня это был бы неплохой жизненный сценарий. Не, я довольна те, что сейчас есть. Но с собой 18-ти летней я бы о многом сейчас поговорила, потому что сейчас эти вещи вижу, тогда не видела, и никто не показал
Вот о том и речь, что лучше уж нынешним 18-ти летним говорить не "рожайте, пока молодые" а "100 раз подумайте перед тем как совершить этот ответственный шаг. Готовы ли вы к тому что возможно ваш ребёнок полностью будет на вашем обеспечении и будет рости без отца?!"
Сто раз подумать стоить в любом возрасте и по поводу любого решения.
С возрастом это входит в привычку... и люди более собранны и осторожны в своих желаниях... а вот в 18 в голове у большинства ветер...
Я считаю, что рожать девушки/женщины должны тогда, когда ты чувствуешь, что тебе это нужно. Что ты созрела как мама. А это может быть и в 18 и в 35 лет. У каждого по своему. Но это только мое мнение...
Я тоже согласна! У каждого свой путь нет единственно правильного решения. Кто-то в 15 уже готов морально и физически, а кто-то и 30 еще нет.

А еще у меня много знакомых который в 17-18 лет повыскакивали замуж, детей нарожали, к 22-23 поразводились и теперь не знают куда себя пристроить. Теперь за любого готовы, лишь бы мужик рядом был.
Вот и у меня таких вокруг хватает.
Ты думаешь, они знали бы, куда себя пристроить, если бы не вскочили замуж в 17? Мне всё-таки кажется, что тут логика другая: они не знают, куда себя деть не потому, что замуж повыскакивали, а повыскакивали в своё время, потому что не знали и не будут знать, куда себя деть. И то, что сейчас за любого готовы, это маркер именно такого типа личности.
Права, Кать. А ещё когда есть семья, которая готовая к появлению этого ребенка.
Я с тобой согласна, но я на себе ощущала рельное давление - сначала, чтобы не ходить замуж раньше окончания универа, потом что ребенка уже пора рожать. Из-за этого забеременеть было чуть ли самым большим страхом. И была уверена, что сделаю аборт, если что. А примеры типа моей Маши всегда рассматривались с жалостью. А ведь и так возможно.
замуж в 20 вышла, а родила в 21. правильно тут говорят, главное, чтоб рядом был любимый и любящий тебя мужчина. да, построить карьеру пока не получилось, все таки ребенок - это масса забот,приятных конечно. бывает морально устаешь, хочется работать и реализовать себя как профессионал, Но как говорит, мой папа, никогда не торопись. Я теперь не тороплюсь, Иногда думаю, зато, когда доче будет 20, мне будет 40. это же классно. не надо париться, когда рожать, во сколько. крнечно, материальная сторона в этом деле очень важна. я вот думаю, раньше у наших бабушек по 10 детей было, и все погодки. и здоровья хватало и денег. а сейчас каждая вторая девушка с "букетом" болячек. Время такое.
Денег не было. Кормились тем, что выращивали в огороде. А в огороде сами дети и работали. Лишние рты всегда комплектовались лишней парой рабочих рук.
Я тоже так думала и думаю сейчас. К тому же я уверена, что можно быть счастливой без детей, и вполне вероятно, что именно по этому пути пойду. Но если бы сейчас можно было выбирать, я бы выбрала рожать сразу от первого мужа, потому что он был любимый и любящий.

Материальная сторона важна, кто ж спорит. Но если думать о ней слишком много, всегда будет чего-то не хватать - вот сейчас купим квартиру, тогда будем рожать, вот сейчас еще что-то. Люди ведь и в войну рожали, и ростили, и вырастили
Не думаю, что рожать ребенка в то время, когда не можешь материально обеспечить не только его, но и себя - хороший план.Сразу после школы или во время учебы в вузе - кто будет ребенком заниматься если мама будет учиться? няня? на какие средства содержать няню? На деньги родителей? Этот план хорошш, если супруг прекрасно обеспечен и семья может себе позволить и учебу мамы и оплату услуг няни. Однако здесь дополнительное НО: гораздо большему ребенка может научить девушка, у которой уже есть опыт самостоятельной жизни, учебы, работы, общения в социуме, а не вчерашняя школьница.
точно, если есть деньги, то почему бы и не родить. Вот моя сноха родила 5 детей до 35 лет. Потом муж открыл ей ломбард, сейчас она успешная женщина-многодетная мама. При помощи нянь, домработниц и жилплощади в 350 кв.м. - и рожать как-то легче и воспитывать...
Мне вообще кажется, что карьера женщины - это не работа на дядю
"Мне вообще кажется, что карьера женщины - это не работа на дядю"
Я думаю, это никак не связано с полом. есть люди исполнители, а есть люди организаторы. Многие женщины вообще работать не хотят ни в какой форме - не нужно им это для самореализации.
А еще есть женщины, которые гениально управляли бы своим домом. Вот я такой вариант в 20 вообще не рассматривала, казалось - западло. Потом только поняла, что был бы вариант для меня - работать женой и мамой. Я бы быстро сделала карьеру и стала бы начальников всего :)
ну, мужчинам хотя бы на первых порах приходится поработать на дядю, а женщинам действительно можно не работать никогда на дядю
Слушай, ну а какие варианты, если не хочешь свой бизнес открывать, ну нет у тебя к этому призвания? Домохозяйка?
в смысле варианты времяпровождения или варианты зарабатывания денег?
Я так-то про деньги. Или ты, когда говоришь "не работать на дядю" имеешь в виду не работать вообще?
я вообще против того, чтобы женщина зарабатывала деньги, ибо она четче понимает свою природную задачу: вырастить здоровых во всех смыслах детей, создать тепло и уют, быть тылом. Но прекрасно понимаю, что этот вариант не для всех.
А вариантов тоже есть немало и все зависит от амбиций и моральных устоев: фрилансерство, продавать свои умения и навыки (мастерклассы), посредничество, встречала даже девушку, которая зарабатывает на жизнь тем, что таксует. Если ты спец в чем-то, да хотя бы в кулинарии, то ты уже не пропадешь с голоду. Квартиру может и не купишь, хотя...
а вообще, вот посчитай сколько жена экономит:
- деньги, которые могли бы быть потрачены на еду 3 раза в день по 1000Х30=30 000
- деньги, которые могут быть потрачены на интим-услуги 7000х4=30 000 (плюс коньяк для храбрости)
- деньги, потраченные на суррогатную маму = много)
- деньги, потраченные на врачей из-за некачественного питания и излишка алкоголя = от 70 000 тг в год
- деньги, потраченные впустую = все оставшиеся от предыдущих пунктов деньги
Шучу, конечно.
А сколько жена тратит - не посчитать вообще. :-)
почему же не посчитать - ровно вашу зарплату)
Точно - по такой схеме расходов, связанных с женой больше, чем "экономии"
Я не представляю себя неработающей - когда росла, не видела ни одного примера домохозяйки. Но дело какое-то нужно. У меня одна подруга, очень разумная девшка, сказала, что она приняла решение выходить на работу, когда сидела дома с ребёнком и в какой-то момент поняла, что ей нечего вечером рассказать мужу о своём дне, кроме как последних новостей по телевизору и что скушала, да как покакала дочка.
До понятна все эти аргументы. И понятно, что рассуждать теоретически всегда просто. Но я вот что хочу сказать. Я не раз слышала фразу: не повторяй моих ошибок, не рожай рано. Или так: не повторяй её ошибок... и т.д. Ну вот, допустим, я поверила, не повторила, делала всё "правильно". А потом пришла к выводу, что конкрентно ко мне эти "ошибки" не особо применимы, и правильнее было бы сказать: не повторяй моих ошибок, рожай в 18. Я уверена, что в большистве своём все проблемы женщин с мужьями и с детьми - от их личных тараканов в голове. Почему я должна учиться на их ошибках? Но надо отдать им должное - про конец жизни после замужства звучало вполне убедительно.
как говорила мудрая черепаха из Кунгфу Панда: "Прошлое забыто, будущее закрыто". Живи настоящим, никто не знает как хорошо для одного или другого человека. Может ты была счастлива как мама, а может закисла без общения и от монотонности будней. Но из опыта своего материнства вынесла одно - я бы не решилась рожать, если не уверена в мужчине 150%. Слишком тяжело и материально и морально. А работу можно и совмещать
Я вот и в мужчинах своих была уверена, и в себе. Но приоритеты были другие, либо требования к себе самой были завышенными.
Я могу только про свою конкрентно семь говорить. Когда родился мой племянник, это был "общий ребёнок". Когда говорят про поддержку молодой мамы, в первую очередь про деньги говорят - кто будет финансово поддерживать и т.д. А я скажу так: это не мало важный вопрос, но не самый главный. Важнее - мамина помощь из серии "что делать". Важнее помощь сестры, которая посидит с племянником 3 часа. И т.д. Про свою сестру я думала, что не фиг было рожать так рано. Но помогать своим временем - это железно, это же МОЙ племянник.
Когда я сейчас пишу про то, что может, надо было рожать в 18-20, я имею в виду, что МНЕ надо было. За плечами у была и есть моя семья, см. выше. И это далеко не всегд про деньги.
"надо было рожать сразу после школы, когда и дури и здоровья было навалом. Посидеть с ним год, ну даже два. Потом в универ"
Вот это, на мой взгляд, совсем уж детский подход к вопросу. Судя по тому, что дальше речь идет о "хахалях", то рожать ребенка предполагалось без мужа. То есть давать деньги на жизнь и уделять свое время должны как бы снова бабушка с дедушкой. Not good ))
Вообще-то я себя знаю давно, поэтому могу уверено сказать: эта мадам предполагала содержать себя сама. И содержала, кстати. Был бы ребёнок, нужно было бы больше. Значит, и добывалось бы больше.
добывалось бы больше, а времени ребенку уделялось бы меньше, скорее всего...
Это вероятно. Но что изменилось бы спустя сколько-то лет, сколько-то кг жизненного опыта и наличии любимого и любящего мужа? Вокруг немало примеров и более взрослых и более семейных людей, которые ребёнка видят 2-4 часа в день после работы.
изменилось бы) У ребенка была бы не замотанная работой мама, а любящие его и друг друга мама и папа, и пусть даже времени уделялось немного, но качество проведения этого времени было бы совсем другое.
а каким образом улучшается "качество проведения времени" у поздних родителей? И с чего вы взяли, что атмосфера в немолодой семье более здоровая, чем в молодой?
Первый закон Вселенной: возможно всё. Вот вы смотрели интервью с Panteritta в программе По Чесноку? Вот Аня много и про работу говорила, и про интересы. Но в неё чувствуется мама своего сына в каждой строчке. Что-то не не верю, что Аня вся такая замотанная мама.

А еще я знаю немало семейных пар, где муж на выходыне валит из города с мужиками, просто потому что ему от семьи надо отдохнуть. Шиздец, с моей точки зрения - это как надо устать от семьи, видя её за неделю только по нескольк часов по вечерам. Ну ладно, я не осуждаю, видимо, тиакая семья, сам выбрал. Но на выходные с детьми остаётся мама, которая и проводит с ними время, качественно, как вы говорите
Вопрос не в "поздних" родителях, а в физической и эмоциональной усталости мамы, которая одна обеспечивает ребенка "добывая" средства, и в физическом и эмоциональном состоянии мамы, которая а) не одна семьей и зарабатыванием денег занимается, а с мужем, б)любит и любима.
хахах)))вспоминаю как я в 15 мечтала, что с моим тогдашним парнем заведем детишек лет через 7))))
сейчас это просто смешно, ибо нет парня и выросла..
вообще детей надо заводить с тем парнем-мужчиной, которого ты любишь и в котором уверена, что не сбежит когда ты с 2мя полосками к нему прискачешь на всех порах...когда вы вместе будете не пару месяцев, а года 3..как минимум...а потом уже и дети...
ну а сначала да образование..
За последние 5-10 лет я неожиданно для себя поняла, что для образования не обязательно учиться 5 лет в универе. У нас, "советских" людей другого представления не было - или на завод, или в универ. Даже у меня это осталось, хотя моё дество на перестройку пришлось.

А еще у меня был любимый, с которым мы прожили вместе долго и счастливо, но 7 лет. Когда мы расставались, все друзья, кто тихо, кто громко, сожалели и говорили - хорошо, что детей хоть нет. Уже лет 5 с тех пор прошло. И я только укрепилась во мнении - да нормально мы бы всё разрулили. Потому что это не просто девочка и мальчик из статистики, а конкренто я и он. Дружим е уже 5 лет, и нормально всё...
если ты в европе, то можно устроиться и так ебз диплома..а у нас, в снг,никуда без образования не пробиться толком..

просто с детьми делаете больно вдвойне еще и детятям..
И с образованием юриста можно потом на базаре работать
согласна..но с образованием уютнее))
Безусловно, не спорю. У меня это были славные годы, я научилась многому из того, что умею сейчас, по большей части не в универе. Универ давал корочки и еще время заниматься другими делами :)
Согласен с автором. Чтобы родить и поднять детей нужна не жизненная мудрость и опыт, а здоровье и пара хороших родственников на подхвате. Чем позже затеваешь это дело, тем меньше вокруг желающих поддержать и помочь. А дети - это всегда дело родовое, поддерживаемое дядьями, бабушками и т.п.
Сочувствую родственникам "на подхвате": пофиг на их планы, время и силы - пусть подхватывают
Я была таким родственником, до сих не сочувствую себе. Мне не навязывали, для меня само собой разумеющееся было. Вопрос в умении договариваться и учитывать интересы. Моя сестра не считала, что ей все обязаны помогать. Но вся семья договаривалась, и помогала
"Чтобы родить и поднять детей нужна не жизненная мудрость и опыт, а здоровье и пара хороших родственников на подхвате" - вы действительно с этим согласны?
"пофиг на их планы, время и силы" - а зачем вы лишаете дедушек и бабушек права посидеть на выходных с внуками? Помочь молодой маме и немного разгрузить ее - естественный человеческий акт, все родственники так делают, потому что и им в молодости помогали.
В общем, да. Немало примеров есть на эту тему.
Ну зачем же обобщать. И помогали не всем в молодости, и желание есть не у всех бабушек и дедушек.
Почему-то готовность-неготовность потенциальных родителей в этой дискуссии во внимание принимается, а готовность бабушек-дедушек - нет. Хотя априори от них ожидается не материальная, так физическая поддержка.
Ясно.
Чтобы вырастить физически и морально здоровых детей жизненный опыт и мудрость НЕ НУЖНЫ.
Здоровье и пара родственников на подхвате - решают.
Вопросов больше не имею ))
Это традиция - помогать родственникам с их детьми. Я когда в детстве сильно заболел, то мать, кормящаяя в это время младшего брата, отдала меня на пару месяцев моей тёте. Конечно, тёте было неудобно, что к ее трем детям прибавился еще и четвертый. Но как-то раньше было принято помогать. Ведь когда-нибудь жизнь подожмет и эту тётю, и она придет к нам за помощью. И ведь помогали, так строилась жизнь.
Но я согласен, что всё это кануло в прошлое. Мы и сами исчезнем в этом прошлом, с нашей-то демографией.
Ну согласитесь, если даже в большинсте семей другие традиции, я -то при своих решениях по жизни только про свою семью буду думать. Моя реальность такова, что я уверена - моя мама не сильно бы обрадовалась, если бы решила в 20 рожать без мужа "просто так (это я утрирую, не могу себя с таким решением представить), но поддержала бы. Также как, повторюсь, я с моей сестрой - я бы племянника местами убила бы, мне пришлось отдать им свою комнату, и мне вообще не нравилось заниматься для универа, когда рядом постоянно вопит ребёнок. Но это было само собой разумеющимся.
Конечно, помогать - это отлично. И, если брать мою семью, я уверенна в любой поддержке и помощи.
Но другой вопрос - может, лучше женщине постараться сначала самой стать максимально самостоятельной и не нуждающейся в помощи родственников, а потом уже рожать детей. Чтобы провести время с внуками было для бабушек, дедушек и пр. в радость и организовывалось в удобном для них графике)))
Мои родители рассматривают вариант забрать на воспитание двоюродного племянника. Там сложно немного всё, мама пацана на почве наркоты его почти бросила, а бабушка... ну там сложно, короче, всё. Вопрос всей семьей решается - это же "наш" ребёнок. Не хочет он вот толкьо уезжать в другой город, всё маму ждёт.
Editor
0
0
Автор, а сколько вам лет? ))
Моя двоюродная сестра вышла замуж в 18 за своего ровесника и почти сразу родила.
что сейчас имеет: неоконченной образование в колледже, постоянные скитания семьи от одних родителей к другим и полное несостояние обоих обеспечивать семью. по сути, сидят на шее у родителей. хотя доча, конечно, просто чудо )
Мне 35, это важно?
Editor
0
0
просто мне показалось, что намного меньше, лет на 10 минимум, а в посте чувствуется сожаление об утраченном времени.
Не, это не сожаление. Я размышляю. Я много лет работала тренером, и часто жизненные ситуации рассматриваю с точки зрения менеджмента - какие варианты, какие плюсы, какие минусы. К тому же я уверена, что можно быть счастливой и без детей. А после "Эффекта бабочки" я думаю о том, что если только попытаешься представить, как могло бы быть, чтобы найти идеальный вариант, просто свихнешься. Лучше просто иногда развлекаться тем, что представляешь - могло бы быть и так
ET2005
0
0
мне кажется это вопрос из не серии one size fits all. каждый конкретный случай уникален сам по себе. мой брат женился на своей школьной любви, в 21 (сразу после армии), живут вместе уже лет 25, двое детей (старшей 23)

я женился в 28, вполне осознанно, знал, что хочу с этим человеком жить и иметь детей. жене тогда кстати было 27.

дочке 8.так что все зависит от конкретной ситуации
Так и я про то, что со мной в 18 никто не разговаривал на тему "возможно всё". Больше было "не повторяй ошибок".
Kitfox
0
0
А еще вопрос где 17-ти летний индивид сможет найти мозги прям животрепещет.
Я склонна считать, что мозгами я в 19 лет мало отличалась от себя теперешней. Жизненным опытом - это да.
Kitfox
0
0
я думаю, что это особенности нашего мозга и замещение памяти.
мозгами в 19 лет отличаются исключительно выдающиеся личности.
Ок, термин немного не тот употребила. Дело не столько в мозгах, сколько в жизненной разумности, или даже мудрости. Мне кажется, что у женщин она природный характер имеет. А у мужчин - приобретённая. Мозги чаще всего ассоциируют с многознаненим. А много знание еще совсем не обозначает ума.
Мозги это умение, как минимум принимать адекватные взвешенные и вписывающиеся текущею ситуацию решения, до 20 так никто не умеет. Людьми становятся примерно с 21 года.
А подмена понятий с использованием "вот вам саксесс-стори, поэтому нужно всем так делать не смотря на все остальное" это журналистские приемы.
Не могу согласиться - я никогда не возьмусь советовать всем делать так или иначе. Но при этом я за то, что разные варианты рассматривать. А саксесс-стори, даже единичные, это тоже вариант.
Это не советы, я к тому, что если ты считаешь себя таким умным, то будь готов нести за все ответственность самому и не перекладывать дела на "родственников на подхвате" или жаловаться на жизнь или несправедливость :)
Лично для себя я рассматриваю это (брать на себя ответственность) как опцию по умолчанию.
не согласна ни с чем в этом посте, кроме того, что рожать до 30 - более физиологично, чем после :) чтоб родить-то много мозгов не нужно, а чтоб воспитать нормального человека, все же какой-то разум необходим. а приходит разумность где-то после 25 по моим наблюдениям (и то не ко всем :)). а защитить канд. дис. можно и в 24, что я с радостью и сделала, до замужества и детей :)
А я в основном, об этом и думаю - что никуда не денешься от физиологии, даже при супер-мозгах и бешеном стремлении к независимости
а с другой стороны, при наличии мозгов и, как следствие, финансовых возможностей, сегодня можно родить практически в любом возрасте (при отсутствии серьезных патологий, но с ними и в 18 родить - проблема) :)
Можно. Но для себя бы я хотела, чтобы это получилось само собой, а не как следствие многолетних походов по больницам. Это вообще-то, нехилый стресс - годами хотеть ребёнка, и никак его не родить.
Абсолютно верно. После тридцати природа начинает играть с будущей мамашей в странные игры. Обследования говорят, что всё нормально, рожайте, а не рожается и всё тут.
согласна, мне кажется, во всем нужна мера :)
а потом трястись за него, не давать самостоятельно принимать решения и жить и воспитать растение)
Трясутся независимо от возраста мамы или ребёнка, это просто личное качество конкретной мамы. Я бы так не хотела - ни для себя как для мамы, ни как для ребёнка.
вы удивитесь, но чтобы родить и начать растить ребенка не нужно иметь больших мозгов. Родив ребенка, молодые родители сами постепенно степенеют, и обрастают жизненным опытом. Когда ребенку будет 10 лет, родителям будет уже 30, это идеальный возраст для того, чтобы продолжать общаться с ребенком как с полноценной личностью.
Все разговоры о том, что рожать надо после карьеры, приводят к поздним бракам, и к падению рождаемости. Вот и все. Фината.
Подписываюсь.
adko
0
0
+1.
жалею только, что не родила сразу двух, с разницей в год-полтора..
О-о, спасибо, пока только второй голос в поддержку :)
вы знаете, я очень мало знаю людей, довольных своим детством. раньше мне казалось, что для всех людей - детство - это такое светлое, прекрасное время, полное любви и заботы со стороны родителей. наверное, потому что у меня было такое детство - у моих родителей было время на игры со мной, совместные поездки и просто на разговоры обо всем :). потом я заметила, что большинство взрослых сейчас детей вспоминают свое детство как время денежных нехваток, родителей они не видели сутками, те были на заработках, приходили нервные и уставшие, им было не до общения с детьми - одеты, накормлены - и вперед во двор с ключом на шее. меня мои родители родили в 33 года (по советским меркам - очень поздно), они уже были взрослые, состоявшиеся люди, которым было что мне дать - в первую очередь, в духовном и интеллектуальном смысле. а родители тех людей, о которых речь шла выше, как правило были студентами или молодыми специалистами, которым для прокорма семьи требовалось впахивать и детей своих они оставляли бабушкам, детским садам или нянькам. про себя я всегда знала, что ранний брак - не для меня (и примеры разведенных на данный момент однокурсников только укрепляли меня в моем мнении :)). наверное, это эгоистично, но я очень довольная своей жизнью, опытом и вообще всем :))). тьфу-тьфу не сглазить :)
У меня тоже было абсолютно счастливое детство. Даже начало перестройки сейчас весело вспоминается. Я только сейчас задумываюсь, что моим родителям не было легко в то время. Но как-то они умудрились не вываливать на нас всех переживаний.
Я лет к 10 только начала понимать, что не у всех моих одноклассников всё также солнечно в семьях. Видимо, это был мой первый экзистенциальный кризис :) Но согласитесь - МОЁ детство повлияло на МЕНЯ, я сейчас именно такая, какая есть. И все ощущения, мнения и т.д. исходят их моей реальности. Если у других реальность другая - что я могу сделать. НО и менять свою Вселенную я тоже не могу. Нет, не так - могу, но не хочу и не буду.
молодые разводятся не потому, что у них мало опыта и быт заел, а потому что исчезла традиция заводить семью и детей. По большому счету, отсутствие детей больше не ослабляет позицию человека в обществе, и никто уже не попрекает мужчину за то, что бросил жену, или женщину за то, что долго не рожает. Хороший счет в банке для человека более важен, чтобы встретить старость, чем многочисленное семейство. И самое главное - перед мужчинами больше не стоит проблема утоления полового инстинкта. Теперь необязательно жениться, чтобы иметь регулярный секс.
мне кажется, нельзя так категорично рассуждать, в каждой семье - свои приколы :). я частенько вижу и слышу истории о том, как незрелые люди, которые вроде любят друг друга, не умеют находить компромиссы, ссорятся и расстаются из-за этого. некоторые из них, кстати, женились как раз потому, что традиция заводить семью есть - все женятся и эти туда же. а чего делать в браке, как жить с другим человеком, чего делать, когда появляются дети - на это все уже ума и жизненного опыта не хватает.
Да, и не только журнальные персонажи, а пара моих знакомых серьёзно говорят, что им "выгоднее" нанять приходящую уборщицу, обедать в ресторанах (да и сами готовят), чем жениться. Потому что кроме всех плюсов семьи они за свои деньги имеют еще и "геморрой" в виде женщины в доме.
Не мой путь, и не путь большинства моих друзей мужчин, но такое явление есть.
"Но согласитесь - МОЁ детство повлияло на МЕНЯ, я сейчас именно такая, какая есть. И все ощущения, мнения и т.д. исходят их моей реальности. Если у других реальность другая - что я могу сделать. НО и менять свою Вселенную я тоже не могу. Нет, не так - могу, но не хочу и не буду."

соглашаюсь, но вот что там дальше написано, не совсем понимаю. вы же говорите в посте, что пришли к выводу, что лучше рожать в 17-18. но это же не в вашей вселенной уже, да? это вы другим людям советуете так?
Не, я не советую, я всегда только для себя размышляю. Когда мне было 18-20, мне говорили только про "не повторяй ошибок". Была бы сейчас машина времени, слетала бы в то время, и сказала бы себе: Таня, тут такая тема, можно еще и вот так...
полностью согласна, очень много разводов из-за неумения находить компромиссы и ментальной незрелости. Многие ведь женятся потому что "так принято", "все женятся и мне надо" до конца не осознавая важность решения.

Мой любимый говорит, что практически все его друзья женились именно так: по "хорошему жизненному плану" советского молодого человека надо было жениться, вот и женились, когда "попадался" подходящий экземпляр. При этом практически всегда было понятно, что у людей мало общего, ну да, любят. Но как сказал niyazov, это только сейчас стало необязательно жениться, чтобы иметь регулярный секс. Я была в шоке, когда узнала это про конкрентные семьи друзей любимого. А ведь это так и есть - из пяти семей только в одной люди и сейчас женились бы друг на друге. Остальных держат дети, недвижимость, да и просто думают, что лучше-то не будет.
Я же и говорю, что исчезла традиция. В традициях всегда присутствовал элемент принуждения, типа "стерпится - слюбится". Например, молодая женщина всегда могла расчитывать на защиту своих братьев, если ее муж распускал руки. А муж всегда мог подмигнуть старой соседке, чтобы та "присмотрела" за его женой, пока он на пару недель уедет по торговым делам. Вся мощь традиции была направлена на сохранение семьи любой ценой, чтобы дать детям возможность подрасти, опериться. Ведь для продолжения жизни рода или клана было неважно, любят супруги друг друга, не любят. Нужно было просто постоянно выдавать новых молодых людей, вот и всё.
Естественно, в наше "атомизированное" время традиции больше не работают. Мы не живем в роду-племени, мы живем в отдельных бетонных коробках. Мы ебём кого хочем, кушаем с кем хотим, мы ни в ком ни нуждаемся, и сами никому не нужны.
Не все традиции одинаково актуальны. Но это не значит, что нельзя взять лучшее.
вы редкое исключение)) Остальные женщины хотят сначала стать менеджерами и пиарщицами, а потом родить после сорока. А еще десять лет спустя, объяснять единственному сыну, почему этот дядя, с которым она встречается на выходных, не его папа.
К сожалению, я не исключение. Правда, я не столько хотела стать менеджером или пиарщицей, сколько быть готовой быть мамой. Что это такое - я себе слабо представляла, но казалось, что однажды пойму и соберусь быть мамой. Звучит-то как - соберусь быть мамой. У меня одна знакомая на вопрос "ты замуж собираешься" говорила: да, собираюсь, один чемодан уже упаковала, начинаю паковать второй
что хорошо для демографии, может быть не так уж и хорошо для отдельно взятого человека) Собственно институт брака отходит в прошлое, выживают те, у кого хватило терпимости или зависят друг от друга.
ты сильная, я бы испережиалась, что еще не родила. Но я казашка с глубокого юга
Я не столько сильная, сколько убеждённая пофигистка. Хотя согласна, в Росси на 25-ти летнюю девушку уже немного давят по поводу мужа и детей, но наверняка не так, как на юге Казахстана
Karion
0
0
Самое клише из всех клише: "Где ж ты в 17 лет найдёшь нормального папу своему ребёнку, да еще и чтоб любимый мужчина был." Вот когда девушка поменяет вопрос"где" на "как", все у нее будет просто отлично ))) Опыт )))
Подписываюсь. Сама для себя так не формулирую.
adko
0
0
:) этот жизненый план хорош, но к сожалению стереотипы нашего общества сводятся к тому, что "ранний залет - ошибка, которую надо исправить(и бегут девки делать аборты)".
иногда нужна простая поддержка даже не мужчины, а родителей
или просто больше информации, что есть другие варианты развития жизненного сценария, как вот этот, "родить до универа и строить дальше интересную жизнь не одна" :)
Во-о-от. Я была рада в 18 лет говорить о разных вариантах, чтобы понимать их плюсы и минусы.
adko
0
0
ну, просто вариантов вообще много, и ваш и мой и еще плюс несколько миллионов :)
t-sh
0
0
не всё так просто :)
А то! Было бы просто, я бы растила 10 детей, половину из них удочерила бы в разных африканских и азиатских странах, еще ходила бы в экспедиции на северный полюс, первой вывела бы голубую розу, 20 лет не вылазила бы из лабораторий и нашла бы лекарство от рака, и всё это одновременно :)
у меня иногда тоже появляются подобные мысли. "вот моя мама родила меня в 21, а мне уже 25..."
в связи с этим у меня горячее желание с любимым мужчиной родить сразу двойню)
О, да, это вообще моя личная менеджерская мечта - сразу двойню, потом через год еще одну :)
Ого, холивар здесь прям разгорелся)))
А ваши мнения чё-то заминусовали. Я, где могу, плюсы ставлю, чтобы сравнять :)
спасибо, но не стоит)) ну минусы, фиг с ними
Да мне не нравится обецвеченный текст заминусованных записей :)
от оно че, Михалыч :)))
Latina
0
0
история про меня что ли.
Что могу сказать?
Вышла замуж в 19 лет, академ не брала, т.к. у нас на журфаке его и не было, да и год терять - это не хорошо.
Ребенку было 3 месяца, когда я вышла на 3 курс.
Сцеживала молоко, прибегала сразу после пар,чтобы покормить.
Параллельно как-то умудрялась стажироваться в пресс-центре, и также проходить практику в "Ренессансе". Да, было сложно..не спорю. Но что хочу сказать, если ты хочешь быть успешной женщиной, и при этом иметь семью и ребенка - все в твоих руках.
Сейчас работаю на двух работах (по специальности). Сынуле любимому 2 года будет. Летом у меня защита диплома, и госы. Все здорово. Все возможно. И что классное - это молодая успешная мама)
Советую всем девушкам, не зацикливаться только на карьере или семье, надо уметь все совмещать, если же конечно хотите успеть в этой жизни все.
"И что классное - это молодая успешная мама)"
Супер, на самом деле классно, по-хорошему завидую
iamai
0
0
Очень радостно за вас..хороший пример другим мамашам ) у меня есть тоже одногрупница одна..первого родила и через неделю на экзамены..теперь у них уже трое детей и она сама молодец, работает и за мужем смотреть ещё успевает..)
Latina
0
0
спасибо)
правда сложно было первое время..но нужно быть сильной, чтобы воспитать ребенка, и делать карьеру..
знаете, зато как здорово когда у тебя есть и малыш и любимое дело. Теперь, когда есть малыш, можно дальше строить карьеру..и не задумываться о том, что время идет, а рожать надо.
Да и вообще..ребят..дети - это главное в жизни..
да, правда, без детей всё как то бессмыслено что ли..такая радость от них. я за то, что бы рожать когда получается и не ждать, даже если сама ещё школьница, и ни в коем случае не делать аборт../ в нашем случае относительно поздно появился малыш../ у моих ровесников дети уже школы заканчивают к примеру../ я сейчас уже поеду своего забирать из садика..)
Так это ж вообще дисциплиниуер сильно - ну как я себе представляю.
У всех разное представление об успешности.
iamai
0
0
хороша Маша, да не наша..каждому своё..откуда знать как бы всё ещё устроилось тогда.., всему своё время..у каждого на то свой час и у вас и у них, которые хотят явиться.. нет - значит так и должно быть. будут дети - ещё лучше. не всем же бог даёт...
Во-о-т. Вот это тот камень, об который самая распланированная телега спотыкается :)
poops
0
0
как то мусолили по тв пример девочки которая родила в 11(((
ну по сути конечно - беда. чего уж там. однако... может попался паренек более сознательный, может просто боялся уголовной ответственности, женлись они как положено в 16, живут вроде бы свиду обычно семьей сейчас, маме 17, ребенку 6))) может просто не сделали из этого случая трагедию, мобилизовали ресурсы и ничего сверхъестественного не произошло.

вот лично мне важно нагуляться...даже не карьера, не образование (это с ребенком запросто. особенно с животом)...а простое веслое и беззаботное времяпрепровождение для себя. я думаю если бы я родила рано, корила б себя потом.
мне кажется в 17-18 это рано во всех отношениях моральном,физическом ...вы понимаете в 17-18 лет ребенок вы еще сам ребенок а еще и рожаете ребенка в 18 лет плюс это рождение ребенка ограничивает вам будет охота выйти погулять,флиртовать,заигрывать по быть еще ребенком но нет вы не сможете зачем оно надо так рано?тем более какой муж будет тож этих лет а что вы будете кушать?еще успеете нарожать а пока нужно чтоб человек взрослел набирался опыта смотрел на жизнь а когда уже человек сформируется как личность вот тогда можно тем более в 18 это будет сложно наверное в физическом отношении говорю по опыту одной знакомой
Про флиртовать - это есть к этому стремление, то всегда успеется. То что ограничивает ребёнок в чём-то - во-первых, не факт, во-вторых вопрос твоего к этому отношения. То что кушать надо - оно и без ребёнка надо. А вот чем дальше, тем "свободная жизнь" затягивает - это да. Пример - у нас в офисе ровно половина сотрудников - девушки старше 25, умницы, симпатичные, самостоятельные, незамужние и бездетные. Но все много учились, в том числе по заграницам после универа здесь, и сами сбея кормят.
Ребенок очень ограничивает. Как его ни крути. :-)
Ну пусть - а это хорошо или плохо?
Бывает по-разному. Примерно поровну наверное.
смотря на чела если любит сидеть дома то хорошо, а если любит выходить то плохо
не а будет ли такой муж который будет ответственный "добытчик"?
Мне кажется возрост это просто числа,можно и в 40 лет быть идиотом.Насчет ребёнка скажу одно,хотелось бы,чтоб потом голова не болела где жить,на что одевать и кормить.Я заметил,если муж старше жены на 5 и более лет,то живут они долго и счастливо.
Насчёт нагуляться,знаю многих людей которые "еще успею,надо нагуляться" которым уже давно за 30.И я почему то уверен,что они так и останутся одни в старость лет не кому будет и воды подать)
Ага, и эта планка "успею еще, надо нагуляться" всё выше, то есть старше по возрасту становится
lillo
0
0
все кончено круто, но родителей дети не выбирают. какие попадутся такие и будут( надеюсь не слишком грубо). например мои родители поженились тогда, когда думаю они к этому созрели, но все же поздно. когда родилась моя младшая сестренка, у их ровесников уже рождались внуки. и мне иногда бывало больно. когда у них спрашивали "ой это внучка". а тоже самое в свои 50 лет я не хочу.
Классно размышляешь :)
Хотя среди своих ровесников я, наверное, одна такая больная - которая хочет ребенка уже года через три. Эдак в 20. :)

Но не имею возможности. :( Ибо очень хочу учиться заграницу, и как можно скорее и надежнее, а там такой финт ушами не прокатит.
А впрочем, кто знает, как все обернется.)

Плюс :)
Вот и у меня примерно также было :)
Спасибо за поддержку!
=) было лет до 22 так =)) потом расхотелось =)
Сложно все это... Время диктует свои правила.

Раньше ведь как было?! У наших бабушек, дедушек по 10-15 детей... при чем у них не было выбора. Вот Айгуль, вот Серик, бакытты болындар.

Сейчас же очень сложно элементарно сохранить семью, не говоря уже о детях, которые в последствии ростут в неполноценной семье.
Хороший пост. Полностью поддерживаю.

са: удивило, что мужчины поддержали автора в этом тонком вопросе ))
djfors
0
0
всегда веселили какие-то женские планы или идеалы и тп.
в 23 надо ребенка. от кого? от первого встречного для галочки? )) "ой, молодой человек, понимаете, мне в 23 родить надо, помогите, это не займет много времени" ))))))))))) или для этих целей любого хомутать и потом пилить его и себя всю жизнь?
карьера....да нет такого слова в казахстане. есть просто слово работа.
в общем все здесь пустой звук. пока женщина может и хочет рожать - пусть. а в 18-20 это мне кажется рановато. окончание вуза это просто время после 21го года. когда уже было и нагуляться и образование.
в общем ребенок должен быть от кого-то. когда ОН найдется, тогда и рожайте.
Только женские планы смешат? :)
Дело же не столько в конкретном планировании. Дело в допустимости для себя очень большого варианта и работы, и счастья, и всего прочего. Как иначе быть свободным, если не допускать и того, и этого, и еще пятьсот тысяч вариантов?
djfors
0
0
миллион вариантов это отсутствие вариантов :)
короче живи как живется. пусть это и будет главным вариантом. а там уже успехов во всем ;)
согласна, что рожать надо. Не согласна, что в обязон и в неизвестность 19 лет. воязательно - только после 34 =) Дите - не игрушка. Конечно, если денег немеряно и все гуд то можно, а иначе - очень и очень страшно. Не за себя. За ребенка... за его будущее.. за то что он мать видит час в сутки и чуть живую от усталости. он ведь достоит лучшей жизни, самой лучшей. очень уважаю самостоятельных женщин решившихся и ставших успешными, но все таки специально так желать не по мне.

Еще одно НО! когда тебе за 25 и ты уже "начальник всего" - очень-очень лень рожать.. ей богу смешно но так! и вообще как бы хорошо и так.. и без ребенка... Поэтому после 25 рожать - только если ОН, тогда Великое Чувство еще может сподвигнуть... =))
Так вот в том-то и дело, что после 25-ти уже меньше и меньше хочется. Я понимаю, что это несколько утопический "план" - рожать в 18. Но это один из вариантов, и если рассматривать абстрактно - плюсов в нём немало.

Оставьте свой комментарий

Спасибо за открытие блога в Yvision.kz! Чтобы убедиться в отсутствии спама, все комментарии новых пользователей проходят премодерацию. Соблюдение правил нашей блог-платформы ускорит ваш переход в категорию надежных пользователей, не нуждающихся в премодерации. Обязательно прочтите наши правила по указанной ссылке: Правила

Также можно нажать Ctrl+Enter

Популярные посты

«Мурашки по коже». Выступление Димаша Кудайбергенова впечатлило иностранцев

«Мурашки по коже». Выступление Димаша Кудайбергенова впечатлило иностранцев

21-го января сообщество "Казахстан разместило на своей странице фейсбук видео с выступлением Димаша Кудайбергенова c песней "S.O.S" на китайском конкурсе Singer 2017.  Данное видео стало вирусным...
Levlion999
15 февр. 2017 / 15:06
  • 23091
  • 5
Известные казахи, женившиеся на русских женщинах

Известные казахи, женившиеся на русских женщинах

Говорят, что за каждым великим мужчиной стоит женщина. А еще говорят что, все великие люди меняют судьбу своего народа. Так давайте узнаем больше о русских женщинах, навсегда изменивших жизнь...
Shala-Kazakh
17 февр. 2017 / 23:21
  • 17121
  • 80
У нас зарплаты в 3 раза ниже, чем в Болгарии. А мы говорим о самом дешевом бензине, хлебе и воде

У нас зарплаты в 3 раза ниже, чем в Болгарии. А мы говорим о самом дешевом бензине, хлебе и воде

Многие у нас любят сравнивать цены в Казахстане с ценами в Европе. Как мол у нас все дешево! При этом они забывают о том, что минимальный размер оплаты труда на Западе в разы выше, чем у нас.
AliyaSadyrbaeva
15 февр. 2017 / 0:43
  • 6476
  • 86
Келин XX века vs келин XXI века. Если сейчас легче жить, то почему разводов стало больше?

Келин XX века vs келин XXI века. Если сейчас легче жить, то почему разводов стало больше?

Часто слышу от пожилых «апашек» слова разочарования, когда они в очередной раз узнают новость про развод семьи. В основном рассуждения начинаются с фразы «біздің кезімізде»...
socium_kzo
15 февр. 2017 / 15:47
  • 6236
  • 76
«Мужчины, живущие с родителями после 25 лет». Опрос набирает популярность в сети

«Мужчины, живущие с родителями после 25 лет». Опрос набирает популярность в сети

"Как вы относитесь к мужчинам, которые в 25+ еще живут с родителями?". Опрос, который набирает популярность в соцсетях. Хотелось бы узнать, что же думаете вы по этому поводу?
Muchacho55
15 февр. 2017 / 18:51
Места для уличного секса в Алматы. Не будьте ханжами, уятменами и моралфагами!

Места для уличного секса в Алматы. Не будьте ханжами, уятменами и моралфагами!

Не будьте ханжами, уятменами и моралфагами, будьте доброжелательней и скиньте уже с себя цепи и оковы нравственности. Да здравствует любовь и свобода!
gelberdeuet
14 февр. 2017 / 11:00
Утверждён график выходных дней для жителей Казахстана в марте

Утверждён график выходных дней для жителей Казахстана в марте

Казахстанцы отдохнут около полумесяца в грядущем марте. В связи с праздниками в марте ожидается четыре дополнительных выходных дня. Первый, разумеется, выпадает на главный женский день в году, а...
Seattle
17 февр. 2017 / 13:20
  • 3687
  • 4
«Казахстанцы больше не смогут приобрести недвижимость за рубежом»

«Казахстанцы больше не смогут приобрести недвижимость за рубежом»

Так мог бы звучать заголовок этой публикации, откажись Европа, Турция, ОАЭ, США и другие от фундаментального права человека на имущество. Пост про то, кто заработает на поправках в Конституцию РК...
lyalusha
16 февр. 2017 / 14:45
  • 3373
  • 23
Вспомнились слова однокурсника: «Не завидую твоему будущему мужу»

Вспомнились слова однокурсника: «Не завидую твоему будущему мужу»

Среди моих знакомых есть одна милая девушка, она тоже молодая мама как и я. Очень открытая, видная, недавно вышла на работу. У нее счастливая семья и все, тьфу-тьфу, складывается хорошо.
Roza_pvl
19 февр. 2017 / 11:49
  • 3453
  • 24