Вообще-то я не люблю этого деления на мужчин и женщин, особенно в контексте «все мужики козлы, все бабы стервы». Но иногда упираешься в непонятные для тебя вещи в любимой или любимом, и понимаешь, что НЕ понимаешь именно из-за того, что вы мужчина и женщина. Одна из таких вещей – кто как осваивает кухню.
Кухня – это то место, где наблюдать за мужчинами особенно интересно. Считается, что мужчины готовят лучше. Вполне возможно. Зато женщины делают это чаще. На месте ребёнка или кота в семье я бы подумала, что выбрать: лучше или хотя бы 3 раза в день.
Дальше. Мужчины очень избирательно моют посуду. Пример – ужин, остались по тарелке/вилке/чашке на каждого плюс скороводка. Мужчина помоет тарелки и вилки, которые сложили в раковину, чашки остались на столе, про них забыли, а сковорода вообще существует в параллельной вселенной и как бы упорно уклоняется от ищущего мужского взгляда.
Когда я пристала к любимому с очередным «почему так», для всех женщин мира это кухонный вопрос номер один в отношении мужчин всего мира. И поэтому он, конкретный мужчина, не может на него ответить. Но охотно согласился, что сковороды, казаны и кастрюли из другой вселенной, и когда они грязные, они прячутся, и поэтому он никак не может их мыть.Я так думаю, что это просто какая-то древняя магия, не дающая мужчинам дотрагиваться до кастрюлек и сковородок, кроме как для того, чтобы в них готовить.
Мужчины на кухне катастрофически нелогичны в мелочах. Мужчины гордятся своей логичностью, противопоставляя её «женской логике». Именно поэтому так удивляет их нелогичность в кухонных мелочах.
Примеры. Одно время мы покупали питьевую воду в 5-ти литровых бутылках. А летом держали пару литровых бутылок в холодильнике. Процесс понятный – маленькая бутылка ставится на стол, большая поднимается, вода наливается, всё. Для предупреждения разливания воды (которое очень вероятно из-за узкого горлышка маленькой бутылки) можно поставить не на стол, а в раковину, и тогда уж лить себе спокойно, как из Ниагарского водопада. Нормальная логика? Вполне. И мне каждый раз изумительно, как мой большой умный мужчина умудряется догадаться брать обе бутылки в руки, выходить на середину кухни, наливать на весу, неминуемо проливать воду на себя и на на пол, и так каждый раз. То, что вытереть воду с пола не считается нужным, меня даже не изумляет, потому что один раз дали логичный ответ – само высохнет.
Пример второй. Решетка на сливе в раковине считается моим бзиком. И если открывается и НЕ закрывается кран, и по этой причине вода грозит начать переливаться на пол, причиной считается как раз решеточка на сливе. А вовсе не то, что он не закрыл кран. То, что без упомянутой решеточки кому-то придётся раз в неделю разбираться с забитым сливом, вообще не рассматривается. Тут, наверное, срабатывает та же древняя магия, что и с немытыми кастрюльками.
Мужчины требовательны к порядку, но не его поддерживанию. Когда мой любимый моет посуду, это как в КВНовской шутке: победу в синхронном плавании одержала африканская команда; столько радости, веселья, брызгов и криков «вода! вода!» судьи не видели никогда… Особенно в пункте про брызги. Про ликвидацию следов этого брызгного веселья уже сказано – само высохнет.
Крышка от сковородки будет положена на скатерть, оставив на ней кружок жира. Туда же добавится ложка, которой мешали в сковородке. Вариантов «профилактики» типа подложить полотенце не рассматривается, особенно, если он сам готовит – это ж творческий процесс, о чём вы говорите, какая профилактика для богов!!!
Мужчины всегда ищут, чего бы «сожрать», независимо от времени, прошедшего после ужина. Вот это пункт мой самый любимый. Как-то давно мы с другом вместе смеялись над рассказом, где девушка делилась впечатлениями о первом времени совместной жизни со своим мужчиной. Там был пункт про то, что мужчины проявляют недюжинную смекалку и дадут фору любому бурундуку в вопросе затаривания свернутых в клубочек грязных носков по разным углам. И пункт про то, как уже через полчаса после ужина в глазах любимого появляется знакомое выражение, обозначающее, что сейчас мужчина, как под заклятием Imperio, отправится на кухню обследовать холодильник на предмет «что-нибудь сожрать». В том рассказе предлагалось выпускать «Еду мужскую», упаковками по 3, 5 и 10 кг, чтобы не морочиться.
Так вот, смеялись мы над этим с одним любимым, и с другим, но оба они периодически, как под заклятием… см. выше. И я точно знаю, что ЕСТЬ они при этом не хотят, они ищут, чего бы ПОЖРАТЬ.
Я люблю моего мужчину, и на кухне тоже. Но это не мешает мне каждый раз изумляться этому явлению.