Здрасте всем ))) Была творческая пауза :)
Очередная порция юмора )) Предупреждаю ! *Кое-где придется подумать* )))
1) Политилен с пупырышками! скажи депрессии «чпок»
2) И создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но симпотишное
3) Я не бомж, я менеджер по сдаче бутылок!
4) Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте
5) Не бывает маленьких сисек! Бывают большие руки!
6) Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный…
7) Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла
8) глаза-доверчивый, рубашка-смирительная
9) Если светлое полнит – пейте темное
10) Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку!
11) Я смеюсь вам в лицо! Или что у вас там
12) Здоровый сон – признак отсутствия интернета и будильника
13) Что упало, то бухало!
14) Ещё школа учит нас расставлять приоритеты. Ведь каждый день приходится решать какие учебники оставить дома
15) Умирая отец решил-разделить наследство между тремя сыновьями. «Ахуенно блеать» сказал четвёртый сын
16) Сверхнаглость – это пёрнуть в компании и больше всех возмущаться
17) Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить! - Какую?
18) У меня синдром картошки. Хочу лежать в темном, теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал..
19) Мужик сказал.мужик стукнул по столу.мужик с окна вещи ловит
20) Ещё раз назовешь меня курицей – я снесу тебе яйца
21) сел как-то иван-дурак на коня-дебила
22) Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц!
23) Оказывается, то что я танцую по-пьяни, называется тектоником!
24) Раз,два,три,четыре,пять-с детства с рифмой я дружу!=)))):D
ну и на конец=)))25) Если ты плачешь, а кто-то смеётся, плюнь ему в рожу!!!!!Пускай Захлебнется
26) Когда я тебя увидела сердце в моей груди…кстати о моей груди, я купила себе новый лифчик
27) Соседи, давайте к нам! все равно не уснете!
28) В детстве Таня хотела стать пожарным. Но судьба что-то перепутала, и теперь Таня не тушит, а зажигает
29) Экипаж прощается с вами, приятного полета!
30) Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся
Моя страница Вконтакте http://vkontakte.ru/abdrazakov_rinat