Я не знаю, как у кого, а у меня с самого детства довольно сложно складываются отношения с окружающими меня людьми. Не то, чтобы я их не любил, наоборот я очень хорошо ко всем отношусь, но как-то, видимо, не умею этого показывать. Потому что люди этого, как правило, не чувствуют и ко мне не тянутся. Даже если я пытаюсь тянуться к ним.
Ещё хуже у меня обстоит с желаниями. Многие люди говорят, что мысль материальна, и стоит чего-то сильно возжелать – оно к тебе придёт. У меня не так. У меня сила желания и количество прикладываемых усилий обычно прямо пропорциональны вероятности того, что ничего не получится. Лучше всего сбывается то, чего не очень ждёшь и совсем не планируешь. Но и радости оно приносит поменьше. А если ждешь, предвкушаешь, планируешь – это верный путь к облому.
Поэтому я стараюсь поменьше себя настраивать на какие-то ожидания и не попадать в ситуации, где я бы всецело зависел от других людей. Это у меня получается с переменным успехом, но получается
И всё бы ничего, но всё время защищаться рано или поздно надоедает. Возникает предательское желание расслабиться. И тогда я решаю вылезти и своей уютной раковины, чтобы как-то повзаимодействовать с людьми, которые мне нравятся, совершить какие-то сильно не характерные для меня поступки – пообщаться, потусоваться, пофлиртовать и всякое такое прочее. И вот здесь обычно случается алес капут.
На первую мою инициативу люди как правило реагируют живо и активно, соглашаются, даже сами предлагают что-то, чем настраивают меня на ожидательный лад, заставляют искренне захотеть того, что я только что сам придумал. Более того, ведомый этим искренним желанием, я даже уговариваю себя переступить через какие-то свои зажимы, раздвинуть рамки, что мне даётся не просто.
И вот когда я уже совсем начинаю верить в свои силы и нечеловеческое обаяние, приходит пресловутое «как всегда». В последний момент все сдуваются, передумывают, не могут, не хотят. И я оказываюсь в шкуре не просто идиота, оставшегося в одиночестве, а идиота, который напридумывал, напредвкушал и жестко обломался. И виноват в этом только я сам. Нечего было строить из себя того, кем ты никогда не будешь.
Это, скажу я вам, одно из самых унизительных ощущений, какие я знаю. И испытывал я его в жизни много раз. После этого, конечно, плотно и надолго опять закрываешься, стараешься никому не доверять и потихоньку отходишь. До следующего раза.
Как с этим бороться – понятия не имею. Наверное, уже никак. Лучший способ взаимодействовать с этим миром – реально смотреть на вещи и не переоценивать свои возможности. И не попадать в ситуации, которые заведомо плохо для тебя закончатся.
Но порой так хочется…
А главное – ничего не хотеть от людей.