• 191126
  • 4145
  • 166
Нравится блог?
Подписывайтесь!

Холодильник Сережа и перегар

...Это случилось на прошлой неделе.

Поскольку ощутимого и видимого ущерба не было, я решила инцидент этот оставить без внимания. Однако сегодня утром решила, что рассказать об этом все же надо. И вот почему.

Как я уже говорила ранее, мой холодильник зовут Сережа. Он серый. Ворчливый. Если ему не нравятся мои гости, может запросто на всю кухню начать ворчать, громко и со смаком. И ночью разбудить своим «др-р-р» для него даже не вопрос. Если у него в желудке (камере для хранения продуктов) ничего нет, тоже может начать сокрушаться по этому поводу громко и долго.

В холодильнике у меня, как наверно во многих холостяцких холодильниках, часто находят временное пристанище различные спиртные напитки и всяческого рода закуска к ним. После какой-то очередной посиделки, завалялась бутылочка пива. И вот, вечерком после работы, в середине прошлой недели мирно разговаривала с Мамой по мобиле и медленно приговаривая эту бутылочку пива с сухариками. Что-то готовить покушать было лень. Обнаружился открытый пакет с варениками с морозильнике. Пакет был дОстан. Надо сказать, что у Мамы тариф на Активе, там что-то про «после второй минуты бесплатно», так что проболтали мы больше часа. На голодный желудок употребленный пивасик, уже успел ударить в голову, а разговор с Мамой близился к логическому завершению. Тем временем, оставленные на столешнице вареники самостоятельно разморозились. Отваривать уже поздно, хочется спать. Надо бы обратно на место их вернуть…

А Сережа был двухкамерный. Камеры одинакового размера. Ручки с внешней, лицевой стороны. Ручка верхней камеры расположена на пару сантиметров выше ручки нижней камеры. Моя цель – нижняя камера для заморозки. В состоянии легкого опьянения с пакетом желеобразных вареников в левой руке, направилась к Сереже и дернула ручку, чтоб закинуть таки эти многострадальные вареники обратно и…

Получила мощный хук в лоб! Гребанные ручки, зачем они так рядом друг с другом расположены?! И ведь никому не расскажешь что сама себя дверцей холодильника чуть не прибила! Полминуты осознавала произошедшее…

Представьте себе картину: ошарашенная тетенька в красных тапках на кухне с пакетом офигевших вареников в одной руке, совершенно серьезно и молча потирает ушибленный лоб другой рукой. При этом к левому уху прижат телефон, а на том конце провода Мама, которая не может понять причину театральной паузы! Холодильник хладнокровно наблюдает за происходящим и медленно закрывает верхнюю дверцу…

Отсюда три вывода на выбор: не пейте при родителях, даже если на том конце провода; не дышите перегаром на холодильник, он может этого не простить; не употребляйте алкогольные напитки вообще.

Синяка на утро не было, зато есть небольшая, но очень болючая, зараза, шишка.

Сегодня утром, нащупывая все еще имеющуюся шишку, решила-таки написать про Сереженьку. Не обижайте свои холодильники – они могут  жестоко отомстить!

Indus Plus IndusPlus
Ватакат
24 марта 2011, 13:09
841

Загрузка...

Комментарии

развеселило:)
сегодня внимательно посмотрю на свой холодильник и узнаю (решу) как его зовут:)))
пасиб) да, они такие... холодильники...
У меня ручки утопленные по бокам дверок. Интересно с такой конструкцией он сможет отомстить? :)
от них чего угодно можно ожидать! проверено, так что берегитесь холодильника)
самое страшное начинается, когда стиральная машинка начинает с тобой разговаривать, при этом не успев прожевать содержимое :) заодно можно в ванной пол помыть. или кондиционер заболевает и начинает кашлять пылью.
летающие сковородки, автомобиль-полтергейст, ключи от квартиры - шаман, зонтик-убийца...
вывод тот же, что и у автора текста. если пить, то вместе с родителями)
ыхыхыхы (сдавленно хихикаю пацтолом)
кажется, я нашла единомышленника в своих безумствах с с мелко- и крупно-бытовой техникой)))
моя стиралка тоже подумывает плюнуть мне в лицо ошметками носков-трусов, но пока сдерживается... и слава богу
но я вижу недоброе намерение в ее единственном глазе-дверце)))
ахтунг! вылезайте из паццтала, стол-как слон, только без хобота. вдруг он захочет присесть, а там Вы?)
со стиралкой у меня наметился железобетонный ритуал, в смысле, срабатывает стопроцентов. Кормлю её периодически нежнейшим бельём, пушистыми кофточками, воздушными шторками...ей нравится. Эот аванс, чтобы джинсы не сожрала, бездушное животное.
задобрите и Вы свою машинку, станцуйте танец живота перед ней, зажгите свечи и поговорите с ней по душам.
и расскажите мне о результатах)
всенепременно сегодня же проделаю этот тактически ушлый маневр. только вот вопрос - а где б еще травы раздобыть!?
травы нам нельзя. мы же стражи на грани добра и зла :) разве нужен допинг для того,чтобы веселиться? у меня в голове нет ни одной причины, по которой мне понадобился бы допинг.
конечно, я просто боюсь)))) что же будет со мной, если ещё и травы покурить))))))) ни разу не пробовала.
я вот угораю без зазрения совести на своем рабочем месте, даже ИБД (имитация бурной деятельности) не удаеццО))) я страж! и я сторожу - Грань бобра)))

Принесите на работу бензопилу и положите ее на стол рядом с собой. Если кто-то спросит, загадочно прошепчите «на всякий случай»

Истерически смейтесь в течение 3 минут, а потом внезапно прекратите и пристально подозрительно посмотрите на тех кто на вас смотрит

Принеси на работу пластилин и начни лепить из него человечков. Делай это очень кропотливо и старайся, что-бы каждый внешне напоминал твоих коллег. Когда сотрудники станут интересоваться чем ты занимаешься отвечай им, что таким образом - через творчество, по рекомендации врача, ты снимаешь стресс и улыбайся. Сотрудники должны понять, что ты лепишь их, для чего ты должен намекать им на это. В конце рабочего дня, когда ты закончишь с лепкой, начни с злорадным выражением лица издеваться над фигурками (тыкать иголки, поджигать ноги, отрывать головы и т.д.), приговаривая, что то вроде - теперь тебе не так весело Петров (используй фамилии коллег).

Принеси на работу пластилин (светлых оттенков) и начни разминать его. Потом молча оденься, возьми размятый пластилин и начни прилеплять его к двери (как в фильмах пластид прикрепляют). Когда коллеги обратят внимание, с серьезным выражением лица предложи им не отвлекаться от работы, и воткнув проводки в пластилин скройся за дверью со словами - "шутить со мной вздумали"....

Делайте вид, что разговариваете с коллегой, в то время как вы просто бесшумно открываете рот, как глухонемой. Начните безумно злиться, что он не отвечает.

Когда ваш коллега заходит в кабинет сделайте вид, что вы заканчиваете телефонный разговор с дикими криками, руганью и фразой «Никогда больше не смей сюда звонить, паскуда он сам тебе наберет!». Через 30 секунд объясните, что звонила его мама и вы сказали, что он ей перезвонит.

Старайтесь написать что-то обратной стороной ручки, и начните возмущаться, что эти идиотские гелевые ручки не работают. Когда коллега вас поправит,хлопните себя по лбу поблагодарите его, извинитесь за глупость, переверните страницу и начните заново.

Представьтесь на работе своим братом близнецом, и скажите что заменяете брата, пока он болеет.

Уроните ручку недалеко от коллеги. Когда он захочет поднять и передать ее вам, бросьтесь к ней с криками «Это моё!!!» Рассказывайте всем, как ваш коллега пытался украсть у вас ручку

В разговоре с коллегой, где бы ты не находился, внезапно скажи «по моему у меня телефон звонит», и подойти к окну мурлыкая "Мурку"

При выступлении на собрании, периодически изображай нервный тик, дергаясь, как упырь.

На любые вопросы коллег, даже если спросят «Почему в вашем отчете по потребительской удовлетворенности отсутствуют графики, а вместо них отсканированные кроссворды?» отвечай прищурившись "Посмотрел бы я на Вас в сорок пятом"

Приди в офис с утра – медленно иди и только кто-то откроет рот, чтобы поздороваться, крикнуть «Не смей орать на меня!» После чего улыбнуться и пожелать хорошего дня.

Подойди к абсолютно лысому сотруднику и начни спрашивать про мелирование и химическую завивку. После того, как он намекнет на то, что он не знает, т.к. он лысый, сделай испуганное лицо и скажи «Господи, извини, я думал ты специально так стрижешься. Я правда не знал. Мне очень жаль. Искрене соболезную» и убеги в слезах.

Подойди к застенчивому сотруднику и спроси «Ты ел бобы?», что бы он не ответил «А мне кажется ты ел бобы, понимаешь о чем я?» и по детски захихикать.

Ходи за коллегой по офису и брызгай на все, к чему он прикаснется освежителем воздуха.

Когда кто-то вернется из туалета – сморщись и с криками «Фу, Фу – какой ужас выбеги из офиса».

Разговаривай со всеми коллегами так, будто ты хитрый детектив, расследывающий убийство, а они все подозреваемые. Периодически произноси фразу "Круг сужается".

Когда к тебе в офисе обращаются – отвечай нормально, а сразу после ответа пробормочи тихо себе под нос «48-й» и захихикай. И так с каждым, кто к тебе обратится, меняя соответственно номер.

Когда к тебе в офисе, кто-нибудь обратится – достань огромные наушники (для музыки) и надень их.

Когда к тебе в офисе, кто-нибудь обратится – возмущенно ответь «это у меня дежавю или это такая идиотская шутка?»

К концу рабочего дня, когда все уходят домой, оденься быстрее всех и ни с кем не прощаясь, выбеги из офиса, при этом прихватив чью-нибудь шапку и бросив её в противоположную от двери сторону. Выбежав за дверь гогочи, что есть сил.

Ни с того, ни с чего заткни пальцами уши и начни громко петь «улю лю люлю, улю лю люлю»

Сидя за столом, периодически поднимать голову и гневно кричать «Кто?! Кто это был!?». В ответ на недоменные взгляды сотрудников обиженно пробормотать «Дикари», всхлипнуть и закрыть голову руками.

Ходить по офису походкой робота и говорить как робот.

Ходи по офису на коленях и бормочи что-то про мины на полу.

На переговорах внимательно слушай выступавшего и как только он делае
паузу в рече кричи ему «Почему ты замолчал!? Это важно, черт подери!»

Проходя мимо сидящих за столом коллег, заглядывай под стол и глупо похихикав уходи с фразой «Хи-хи-хи –я так и думал»

Начни храпеть на совещании и делай вид, что это кто-то сидящий рядом, а не ты.

На переговорах на все вопросы отвечай «Только не надо здесь ни на кого орать»

Подойди утром к коллеге улыбнись, по доброму попроси рассказать, что ему снилось и как только он начнет рассказывать, громко крикни «Извращенец!» и выбеги из кабинета.

Сними ботинки и носки и положи их на край стола.

Упоминай начальника в разговоре, называя его наш Фюрер

Подойди к рабочему месту коллеги, когда он работает на компьютере, и молча выключи ему монитор.
Когда он возмутится - отвечай ему по испански (немецки) и выдерни провод клавиатуры из компьютера, после чего вернись за свой стол.

Делай вид, что звонишь по телефону и начни говорить всякую тарабарщину, будто по кавказки – периодически громко смейся и хитро прищуривайся. Главное вставлять в эту тарабарщину фамилии сидящих рядом колег. После разговора, если спросят, куда ты звонил говори «не понимаю о чем ты» и делай вид, что ты очень занят. Если ничего не спросят – повторить более эмоционально.

Ходи по офису натыкаясь на всех – на недуменные взгляды говори «Это от грибов. Сейчас пройдет».

Принеси погремушку или трещетку и начни трещать каждый раз, когда коллеги начинают общаться или говорить по телефону. Если попросят перестать, надо сказать «Вы ей тоже не нравитесь»

Подойти к седящему коллеге, который чем-то занят протянуть руку в сантиметре от его головы, тела и начать по детски хихикать. Когда он спросит что такое, сказать «Ачто, а что, я же не трогаю»

Подходи к людям с линейкой и начни измерять их лицо. Если спросят – говори, что ты лицемер

Подойди, по очередно, к двум - трем, рядом сидящим коллегам, и попроси помощи в поисках закатившейся запонки. При этом физически помогай им встать и наклониться к полу, указывая где посмотреть. Когда все вместе будут увлечены поисками твоей запонки вернись на свое место и начни заниматься своими делами. Когда к тебе обратятся, скажи что ты занят и эта сраная запонка не стоит твоих усилий.

В разговоре с коллегой периодически делать оскорбленное илицо после абсолютно безобидной фразы и спросить «ЧТО ВЫ СКАЗАЛИ?» будто бы он твою маму оскорбил. Потом в ответ на изумленный взгляд, сказать «послышалось» и с милым видом продолжить беседу. Повторить через минуту.

Ходить по офису что-то ища и спрашивать не видел ли кто пробегавшего карлика с большим носом.
Сидя у себя за столом начни громко принюхиваться, оглядываясь по сторонам. Когда на тебя обратят внимания, вскочи с места, развяжи галстук
и с раздражением в голосе, заявив, что не можешь больше терпеть эту вонь направляйся к выходу, по пути принюхиваясь к коллегам. Через некоторое время вернись с освежителем воздуха и распыляя его в воздух начни безумно хохотать. Потом резко сделайся серьезным и вернись на место, а когда к тебе кто нибудь обратится ответь фразой - "не мешайте мне работать, я очень занят" и начни звонить по телефону.

Зайдя в офис загадочно крутись вокруг столов коллег, мурлыкая что-то себе поднос, а как только кто-то из них сделает зрительный контакт, остановись и уставься ему в глаза с самым серьезным лицом.

Отвечай на все вопросы и приветствия коллег на немецком, португальском, датском, в общем на каком-нибудь наименее известном в офисе языке.

При разговоре с коллегами внезапно взрывайся хохотом, а потом с серьезным лицом скажи «Я не знал, что ты тоже» развернись и уходи.

Обращайся к коллегам по отчеству. Только по чужому.

Прицепи скрепку или бумаго-держатель к уху и ходи по офису. Когда кто-то тебе на это укажет или спросит, улбынись добро, смущенно скажи «я слышал-слышал» и уходи

Растрепав волосы, и расстегнув рубашку ходи по офису прищурив глаз и хитро улыбаясь. Любому, кто сделает тебе замечание говори, что «он будет следующим» и смейся как маразматик.

Каждый час ровно в 23 минуты вставай и изображай кукушку – главное, что бы число кукований не соответствовало часу.

При разговоре с коллегой с позволения возьми его ручку (желательно паркер) и начни ковырять ею в носу \ ухе.

Подходи к коллеге и начни с ним абсолютно нормальный деловой разговор, только шепча ему вопросы на ухо и прося его говорить шепотом.

Позвони себе с мобильного на рабочий и пока он звонит громко начни возмущаться, что кто-то не берет трубку и что ты не можешь работать в такой нервной обстановке.
попыталась применить совет из абзаца 2,5,7. все окружающие убежали кто-куда. чесслово, кто-то поскакал в канцелярию, а кто-то в тувалет))) теперь могу дочитать и поржать на всю ивановскую!!!
мегаСпасибо
...(заговорчески)... теперь я знаю как с ними обращаться))) БГГГ
Ольга, ты кладезь полезных советов)))
Ольга, ты кладезь полезных советов)))
представь, что будет если все их реализовать. Я, бывает, веселюсь вместе с незнакомцами. Особенно, если где-то в дороге и скучно.
Из последнего, сегодня летела в самолёте, рядом сидит гражданин-лицо кирпичом. ботиночки наполированы, костюмчик, по телефону только "да-нет" отвечает. я пританцовывала в кресле под какую-то знойную латину и мне стало обидно за дяденьку, что ему не весело. без лишних разговоров вкладываю ему один наушник в ухо, он напрягся))))) и стал улыбаться, без остановки. потом пинесли ланч, дядька всё так же ез разговоров достаёт шоколадки вские и кладёт их мне. я ему жвачку, он мне журнальчик.
и оба очень веселились....
вот такой лытдыбр.
а не заснять ли Вам на видео всё это? ведь нечестно смеяться, да чего уж там - ржать, в одиночестве. мы тоже желаем)))))
ой-ой-ой позорища-та буит))) так не ржут (пардоньте - смеются), неприлично же!
а вообще-то можно и подумать по этому поводу)))
посмотрите обзательно, друзья. Отличное настроение гарантировано.

посмотрите моё видео ниже))) каждый раз смотрю его и до слёз.
эх! побольше бы таких людей)
я размножусь, обещаю, мультиплицируюсь. совсем скоро уже, весна ведь)) и я на тропе, где уже слышны следы правильного волка. и ветер в мою сторону....если ты меня понимаешь, Илья.
супер, с утра настроение поднялось выше крыши, мега-спасибо!
пылесосы = зло XDDD
Ольга, думаю ты поймешь)
а можно гнусные подробности в студию?
у Ольги в предпоследнем посте есть коммент, в котором я рассказывал про преподавателя философии...а к черту объяснения!
"у нас была тетка лет 45, такое чувство, что сначала перекисью обесцвеченная, а потом хной криво покрашенная, которая носила длинную юбку, гриндера и какую-то невообразимую вязанную кофту...говорила постоянно про Вселенский Великий Разум, перед каждым семинаром мы черпали энергию из космоса, а перед лекциями слушали откровения этого самого Разума из ее уст)))
вот...мало чему она нас научила...пожалуй, только тому, что пылесосы - зло (ты покупаешь пылесос, через некоторое время видишь новую модель -> покупаешь ее, потом еще новее...и в итоге работаешь на то, чтобы купить новый пылесос О_о) "
вот он
О! понимаю, да, у нас тож такой фрухт водился в универе и тоже философия... она говорила про видоизменяющуюся сущность бренного бытия и его восприятие жалкими зверушками, вроде студентов нархоза))) без доброй порции соломки, ее никто не понимал, но зато после доброй порции чуйской соломы такой психоделический контакт налаживался, что аж аура у всех искрилась)))
...а вот про вселенское пылесосное зло.. хм... об этом нет, не предупредила... наверное в сговоре с ним...
пусть твоё настроение улучшилось немного и ты улыбнулся:)
теперь к делу: пылесосы, это муравьеды на самом деле, версии Web 2.0. Если заканчиваются в доме муравьи, пылесосы начинают сжирать кошек, собак, хомячков. Если пылесос моющий - получается знатная солянка)
только не спрашивай у меня ничего про кофемолку, это страшные новости :)))
уф-уф-уф, давно я так не смеялась))) а я-то думаю чойто все мои жывотные исчезли, оночо Михалыч)))
хочу про кофемолку!) порадую свою радость)))
хммм...а еще у меня работе все считают меня немножко за психа, когда я начинаю отчитывать сервер за то, что скорость инета вдруг резко падает...
а я с принтером-Сериком дерусь, когда он капризничает... а может он тоже в душЕ пылесос?! О_О
плох тот принтер, который не мечтает стать пылесосом О_о
уф-уф-уф, нереально столько угорать)))
Серик, его зовут Серик, я просто обязаны была это сказать, а то опять в позу станет...
привыкайте))) в этой компании часто так)
надо убежать с лэптопом куда нить в тихий уголок и угорать там)))
дада, присоединяйтесь к нам:)
пасяб за приглашениеееееееееееее
...(заворачивая в укромный уголок по коридору)
всё дело в том, что перед лицом кофемолки все равны. не каждый боб может называться кофе, но, если его поместить в кофе-молку, то в ней всё перемешается, и....так и делает большинство производителей)))
спасибо кофемолкам, что не мешают кофе со слабительным, перцем, активированным углём, что там у нас ещё тёмненького-сыпучего?
а ведь могли бы, чертки, поиздеваться над нами, простыми смертными...
значит, любят нас. жалеют)))
подобным образом моя бывшая коллега
заработала себе
восьмое сотрясение мозга...
ага, дверь-то открывалась на себя...
а голова на тот момент
небрежно
и очень с бодуна
свисала...
эх...

а вот на меня
*в продолжении темы о НЕпривязанности к вещам*
жутко обиделось полотенце
:))
после душа... привычным движением я кинула полотенце на вешалку..
но
толи оно не смогло дотянуться...
толи контакст с моим телом свел его с ума...
а быть может специально
но оно пролетело мимо... расплосталось на полу...
и
в трагически обиженой позе...
отвернулось
:))

чувствую себя теперь
плохо
если отвернулось к стенке как оскорбленный мущщина может стоить попробовать совет jane_air по поводу "станцуйте танец живота перед ней, зажгите свечи и поговорите с ней по душам"?)))
ABC_28
0
0
Какая прелесть! Холодильник Сережа )))
Я только обитающей в квартире живности даю имена - например был у меня паук Федот. Время от времени он выползал из своего убежища, сидел где-нибудь на стене или на потолке и созерцал происходящее...
Потом исчез... Эх.. а я так к нему привязалась... :)
kblcb
0
0
ха-ха-ха!!! айс!))))

Оставьте свой комментарий

Спасибо за открытие блога в Yvision.kz! Чтобы убедиться в отсутствии спама, все комментарии новых пользователей проходят премодерацию. Соблюдение правил нашей блог-платформы ускорит ваш переход в категорию надежных пользователей, не нуждающихся в премодерации. Обязательно прочтите наши правила по указанной ссылке: Правила

Также можно нажать Ctrl+Enter

Популярные посты

Мысли вслух. Почему казахи перестали общаться с родственниками и ходить в гости?

Мысли вслух. Почему казахи перестали общаться с родственниками и ходить в гости?

Дастархан в те времена был скромен. Не было понятия «сынау» - осуждения кто как живет, какой в доме ремонт и т.д. Пока взрослые обсуждали задержку заработной платы, мы играли в армию, жмурки, строили городки...
socium_kzo
5 дек. 2016 / 15:19
  • 24894
  • 30
Верховный Суд презентовал комментарий к Гражданскому процессуальному кодексу

Верховный Суд презентовал комментарий к Гражданскому процессуальному кодексу

ГПК содержит 505 статей, многие из которых написаны несколько сложным юридическим языком. Однако теперь понять их можно проще и без обращения к юристу.
RuSnake
6 дек. 2016 / 10:31
  • 10884
  • 0
Японец о Казахстане: «Ваши девушки уж сильно себе набивают цену...»

Японец о Казахстане: «Ваши девушки уж сильно себе набивают цену...»

"Мужчины должны у вас тут права качать, ибо их процент в вашей численности населения уступает проценту женщин". Я машинально начала уверять, что у нас в стране таковых не имеется...
Sapientia
5 дек. 2016 / 10:52
  • 10397
  • 71
Известный европейский фотограф показал истинную красоту казашек

Известный европейский фотограф показал истинную красоту казашек

С 26 по 30 ноября в Алматы гостил известный европейский фотограф Ян Маклайн в рамках реализации совместного проекта с Казахстаном. Подробности не уточняются, однако ходят слухи о том, что этот...
Muchacho55
7 дек. 2016 / 18:29
  • 8650
  • 8
Распил 1 млрд долларов или спасение для Алматы? В 2017-м начнётся строительство БАКАД

Распил 1 млрд долларов или спасение для Алматы? В 2017-м начнётся строительство БАКАД

Конечно, Алматы заслужил эту дорогу. Невзирая на все издержки, которые могут возникнуть. Заслужил и как крупнейший город Казахстана, и как субъект, формирующий своими налогами около четверти всех...
merurg
7 дек. 2016 / 12:35
  • 7177
  • 19
10 причин, по которым я не смогла работать учителем. Не только в зарплате дело, ребята

10 причин, по которым я не смогла работать учителем. Не только в зарплате дело, ребята

Я почти год проработала в школе, и когда уходила оттуда, была самым счастливым человеком в мире. Тот год, честно говоря, я и сейчас вспоминаю с ужасом.
demonica
6 дек. 2016 / 17:21
  • 5822
  • 78
На самом деле дела плохи: казахстанские школьники на 49-м, а не на 12-м месте по математике

На самом деле дела плохи: казахстанские школьники на 49-м, а не на 12-м месте по математике

О том, как масс-медиа раздула миф о казахстанских вундеркидов в розовый воздушный шар, пока его не проколола правда-иголка. Получается, что казахстанские дети не могут применить теорию в практике...
ardakzhurynov
7 дек. 2016 / 0:17
  • 5410
  • 36
«Лицо дьявола»? Страшный силуэт на стекле – не оправдание водительской безответственности

«Лицо дьявола»? Страшный силуэт на стекле – не оправдание водительской безответственности

Казнет уже которые сутки подряд обсуждает страшную аварию на трассе Астана – Боровое, где сошлись страшные мистические знаки и где из-за банальной человеческой безответственности гибли люди..
openqazaqstan
вчера / 13:14
  • 4946
  • 5
Молчание врачей. Дети ЮКО, заражённые ВИЧ 10-11 лет назад, узнают о диагнозе-приговоре

Молчание врачей. Дети ЮКО, заражённые ВИЧ 10-11 лет назад, узнают о диагнозе-приговоре

Как сообщают новостные издания, в ближайшее время в Южном Казахстане 102 детям в возрасте 11-12 лет сообщат об их страшном диагнозе. Все эти дети были заражены ВИЧ, причём большинство было инфицировано по вине врачей.
openqazaqstan
2 дек. 2016 / 13:57
  • 4590
  • 4