бывает же вот такое странное состояние, когда вроде бы ничего не мешает, казалось бы живи да радуйся, но все равно лежит на душе некая "тонна". не поймешь, правда, чего.
я называю такое состояние "ну чего тебе спокойно не живется, Анеля", потому что в такие моменты я начинаю отчаянно копаться внутри себя и понять, что это за "тонна" на душе и чего мне сейчас не хватает, хорошего подзатыльника или поцелуя в макушку.
сейчас меня гложет тема, которую я никак не решалась выдать на суд человеческий, особенно в интернете. да, знают мои близкие друзья, знают мои родители и сестра. этого достаточно было, чтобы успокоить мое тогда чувствительное сердце. речь пойдет о делах сердечных, а если точнее о расставании с близким человеком.
расставание произошло 3 месяца назад. первый месяц был полон слез, внутренних молитв за себя саму, восстановления состояния стояния. второй месяц был месяцем прощения его в мыслях, потому как понимала, что пока не отпущу, не смогу начать новых отношений. призрак прошлого всегда будет появляться в мыслях. получилось вспоминать вместо негатива - позитив, получилось пожелать ему найти наконец себя, пожелать ему счастья, простого человеческого. 3 месяц ознаменовался попыткой возвращения. в ход шло все, жалость, мокрые глаза, смс, сообщения в контакте, контакты с моими друзьями, с моей сестрой, звонки его мамы.но после того, что произошло, я знала, что может даже и прощу, но не забуду. всегда буду смотреть на его лицо и вспоминать. знать, что когда-то и не раз он меня подвел, что когда-то и не раз он меня предал. "в одну и ту же реку нельзя войти дважды. я это знала,но просто однажды не поняла прикола". (с)
не буду рассказывать плохое о том, с кем мне было очень хорошо. пока мы встречались, все было замечательно. было море нежности, была сказка, была страсть. а потом человек заврался и запутался. запутался в том, чего хочет. заврался так, что каждая новая отмазка была круче предыдущей. каждое новое предложение ранило сильнее предыдущего. чувство было поломано, я не знала, с чего начать собирать свою веру снова. свое доверие, свою открытость, искренность.
сейчас я знаю, каким было бы наше совместное будущее. и это было ужасное будущее. но его не будет. я смогла, я нашла в себе силы простить, нашла силы хоть немного отпустить от себя этого человека, мысли о нем. но такая я вот дура сердобольная, жалею беднягу. жалею, что сам все разрушил своими руками, жалею, что заврался настолько, что жизнь стала похожа на один большой фарс.
не скажу, что чувства прошли окончательно. та часть мыслей, что еще со мной, гложет сейчас добрую часть меня.
написала сейчас это, потому что бывает такое ощущение самокопания, когда хочется излить душу. излить практически в никуда, возможно в мысли других людей, совершенно сторонних от моей проблемы, так сказать независимых наблюдателей. знаю, что не ищу сейчас отношений, потому что не смогу их начать, не отпустив все внутри до конца. сейчас мне приятно общение с одним человеком, с которым я лично не знакома (ох уж этот интернет), приятна наша ненавязчивая беседа, сказка, которую мы сочиняем вместе, небанальность в переписке, немного нежности, мягкости. он сеет добро в моей душе.а всегда ненавидела эти панибратские "солнышко", "зая", "котенок" между людьми, которые друг друга в жизни не видели. друг друга мы так не называем, а если и проскакивает что-то такое нежное, то он из разряда тех, которые я не слышала прежде от других людей в свой адрес и какое-то оно более возвышенное. радует,что это ни к чему не обязывает. радует, что это радует не только меня одну. хочется познакомиться с этим человеком лично и сказать "спасибо", что он оказался "в нужное время в нужном месте" и сам того не зная поддерживает меня.
возможно мне нужно поговорить с тем, кто сам с таким столкнулся, а с этим наверняка сталкивались многие, может даже добрая половина людей на юви.
я знаю, что впереди меня ожидает нечто большее, а то, что было - это опыт. опыт, благодаря которому я поняла многое, стала лучше разбираться в людях, стала отличать фальшь среди многословия, научилась "читать по глазам", смотреть вглубь.
я верю как и прежде, просто стала немного осторожней.
во мне как и прежде очень много нежности и тепла, просто я дарю теперь это определенным людям.
я верю в силу поступков больше чем в силу слов.
я стала выше, сильнее, крепче.
хотя бы за это можно сказать ему спасибо.
спасибо...