Yvision.kzYvision.kz
kk
Разное
Разное
399 773 постов41 подписчиков
Всяко-разно
0
10:09, 18 февраля 2011

парикмахуй

 в приличных бельгийских семьях есть правила типа : не есть перед теликом и не читать в ватерклозете. в неприличных небельгийских семьях на подобные правила кладут с прибором. потому шкапчик в нашей уборной завален литературой на разный вкус и цвет.
третьего дня откопала я в этой куче макулатуры интервью из глянца одного модного нонче писателя. на вопрос, где он черпает вдохновение, дядька с ёжиком ответил : "в путешествиях" и принялся перечислять экзотические страны и города.
мы же, писательским талантом обделенные и финансово ущемленные, в дальнюю поездку можем откомандировать только кусок гамна. напоследок помахав ему ручкой, жмем на спускную педаль унитаза и надеемся, что оно, говно это, всплывет где-нибудь в западных водах африканского континента, между Габоном и Гвинеей. именно там сейчас вдохновляется мой личный парикмахуй Томми.

Благодаря ему в нашей ванной временно демонтировано зеркало. временно - до тех пор, пока я не найду ответы на два вопроса из областей зоологии и филологии.
1. про корову
находясь в германии, мне попалась на глаза русскоязычная реклама. там же каждый 3-й немец - русскоязычный, а каждый второй из них - предприниматель. так вот, яркая вывеска гласила : "Пейте продукты нашей коровы - будете счастливы и здоровы!"
прожив четверть века, обнаружила, что кроме молока из вымени животного можно выдоить и другие напитки. в отличие от рогатой скотины, скотина хомо сапиенс продюсирует намного больше разной жидкости : из глаз, носа и.. других отверстий. но, к сожалению, ни одну из них нельзя рекламировать в широкой продаже. разве что уринотерапию.. То есть получается, что корова намного уникальнее человека? все эти наблюдения я обязательно когда-нибудь отправлю в журнал "животноводство", а пока смотрю в своё жалкое отражение и фабрикую кучу ненужной жидкости в виде слез и соплей.

2. филологическое.
объясните мне, где проходит эта тонкая грань между "охуительно" и "хуёво"? то, что в субботу было первым прилагательным, в воскресенье стало вторым + полным! когда я шла в парикмахерскую на экстрим-мейк-овер, еще не до конца понимала, что "экстрим" относится вовсе к внешности, а бьет по кошельку. Томми три часа порхал вокруг кресла, где я потягивала кофу, оттопырив мизинец. а потом развернул меня к зеркалу. первая реакция была неоднозначной :
- аа.. кхм.. мм.. - и прочие гортанные звуки.
- даже не думай перекрашивать сама! дождись моего возвращения из отпуска! - верещал стилист, снимая с моей карты 123 евро. сто двадцать три! я даже знаю, почему именно ТРИ - за кофе!

на следующий день случилось вообще страшное в следующем порядке : укладка на башке спала, прокрашенные локоны перемешались в порядке "я у мамы павиан", чехи взяли золото, вечерняя стойка пред зеркалом и думки о корове. как со всем этим жить?

на помощь прискакала маман, в девичестве Акопян. лёгким движением "алей-хоп!" она подкорректировала мою внешность. то что у родительницы называется "чуть-чуть оттенить бровки", у соседей вызывает искреннюю жалость: "а чем это вы так заболели?" Сейчас к двум желтым прядям на голове прибавились бровные дуги такого же цвета, и на лице весь этот натюрморт смотрится не иначе, как желтуха 5-ой степени.

но что мне до соседей! я тут давеча над отчетами сидела, подперев чело кулаками.. так увлеклась, что забыла о накрашенных тушью бровях и промокнула салфеткой вспотевший от думок лоб. так и ходила весь день в счастливом неведении о роже лица. коллеги, сцуки, жантильно улыбались, а арабы в метро уступали место.

до возвращения парикмахера осталось 10 дней. Боже, храни Куала-лумпур и весь африканский материк!

0
211
0