Раньше Я готова была продать душу дьяволу, чтоб Ты целиком и полностью был Моим.
Сейчас Мне этого не надо, Я молюсь о другом – чтобы Ты был независим ни от кого, но чтоб всегда возле Тебя были люди, которые б Тебя любили.
Ты продолжаешь Мне сниться. Во Мне нет ощущения грязности и опустошенности после этих снов. Нет и тяжести, и грусти. Я все еще помню Твой запах – парное молоко, - вряд ли Я когда-нибудь его забуду, такой волнующий, что с ним не могут сравниться никакие духи, даже «Шанель № 5». Мне эти сны даже нравятся. В какой-то степени они на пользу, потому что после них чувствую, как застоявшаяся в тазовой области кровь начинает вновь циркулировать. Чувствую пот, липкий, и боль в ногах, какая обычно, когда слишком сильно раздвигаешь ноги и находишься в таком положении, с раздвинутыми ногами, довольно долго.
Я не жалею, что жизнь дала такую Мне возможность – встретить Тебя, - как не жалею в Своей жизни вообще ни о чем. Все к лучшему. Спасибо за все удовольствия пополам с 5-литровой банкой слез, которые Я получила от знакомства с Тобой, до Тебя Я и не знала, что у Меня такое большое, просто громадное, сердце и что Я могу ТАК, всей Своей блядской душонкой, любить. «Я дышу, значит, я живу. Я живу, значит, я люблю», - это цитата Высоцкого, которую Я приводила еще в Своем письме, будучи первокурсницей.
Пусть кто-то считает (да пусть все так считают, хоть засчитаются!), что Ты питаешься Моими письмами о Тебе, Моими молитвами на Тебя и за Тебя. На Себе знаю, каково это, когда Ты закомплексован и есть человек, что говорит: «Ты умна, красива, самодостаточна», и которому есть в душе тихая, не на показ, благодарность. Почему бы не любить Тебя, Такого плохого и испорченного, когда находятся дураки, любящие Бога, который посадил в саду своих детей Дерево Мудрости? Они пафосно, высокопарно говорят, что любовь к Богу питает их души и плоть; Я говорю, как истинная язычница, пафосно, высокопарно, что любовь к Тебе питает Мою душу и плоть. Я говорю Тебе: «Ты умен. Ты красив и самодостаточен». Конечно, Ты скажешь, что знаешь это и без Меня, но, мой шаман, разве знание об этом другого человека, не польстит Тебе?
Я иногда Себя ненавижу за то, что во Мне не оказалось достаточно терпения и мужества, чтоб остаться с Тобой еще чуть-чуть, чтоб еще чуть-чуть потерпеть Твое чудачество, высокомерие и непонятность, чтоб еще немного узнать Тебя. В эмоциональном дисбалансе Я называю Тебя мудаком, Ларрой, наряду с шаманом и божком – правда есть и в том, и в другом.
Сейчас прочитала то, что написала выше. И слезы льются, и голос дрожит и непонятно отчего хипнет. Нет боли, хоть я и плачу. Я плачу, значит, я живу.