— Вы акула пера?
— Нет, я дятел клавиатуры.
Хой блохгеррам. На мой блог вход всем строго разрешен в связи с большой соц. значимостью сеего проекта. Спасибо.
А речь стоит повести о Стране родной, Казахстане.
Казахстан в свое время санаторно-курортная лечебница, конкурирующая с таким известным местом отдыха и лечения, как Сибирь, куда за особые заслуги выдавались путевки сначала царской охранкой, а затем и кровавой гэбней. Схваченные за жопу и усаженные в пативэны пациенты из врожденной скромности принимать путевки не хотели, но сила убеждения представителей профсоюзов была сильнее предрассудков, и избранные отправлялись в комфортабельных вагонах, в сопровождении вооруженных телохранителей с собаками.
Геология Казахстана очень сложная. А всё дело в том, что в земле казахской можно найти чуть менее, чем всю таблицу Менделеева. Это даёт соседним державам повод без колебаний фагоцитировать Казахстан в случае Третьей Мировой.
Казахстан находится в сложной геополитической обстановке. С одной стороны Китай, которому не дают покоя обширные территории Казахстана, с другой Россия, которая сама не знает, что со своей землёй делать. Ну и всякие радикально настроенные группировки, мечтающие превратить страну из светской непонятно во что. Посмотрев на это и ужаснувшись, президент принял взвешенное решение: задружить с одними и не ссориться с другими. Больше всего получалось дружить с Другим Президентом, видимо на почве однопартийности в советский период, да и в теннис поиграть есть с кем.
Неизвестно, во что там они играют, но факт есть факт. Алсо, по наблюдениям, мероприятия, проводящиеся в одной из стран, подхватываются в другой в обязательном порядке. Например, после решительного выступления Шмеле против алкоголя, через пару дней в Казахстане началась такая травля людей с бутылкой в руках, что Меченый скромно стоит в уголке. Созваниваются, да. Хотя бывает и наоборот. В то время, когда будущие российские пенсионеры только начали чесать жопы головы, услышав о пенсионной реформе и пенсионных фондах, в Казахстане вся эта ХУNТА невозбранно функционировала уже несколько лет. В общем и целом об отношениях между двумя народами можно сказать так: нормальные человеческие отношения, обусловленные схожестью сложного внутреннего мира, приправленного легким (а в большинстве случаев тяжелым) распиздяйством и похуизмом. А в обозримом будущем планируют убрать таможню и лазерные турели пограничные посты на дорогах, но всем как всегда. Таки случилось, и с 2010 года между Казахстаном и Рашкой исчезли пошлины на чуть менее чем все перевозимые товары. Беларусь в доле. Хохлостан тоже просится, но мы то с вами знаем...
Производство товаров народного потребления и нямки развито в Казахстане неплохо, но хочется больше. Кстати, качество этой самой продукции (иногда) находится на уровне действительно 21 века. Несмотря на лидирующие позиции республики на аграрном рынке (хлебом торгуем, да) и винрарную казахскую кухню (ибо мясо и всё такое), самый популярный продукт у подавляющей части молодёжи — это семечки подсолнуха жареные (лат. Heliánthus ánnuus) российского производства, что вызывает тонны ненависти у поцреот-куна.
Когда на планете Земля появился Интернет, в Казахстане появился компьютер. Это само по себе пустячное событие повлекло за собой непоправимые последствия. На первых порах компьютеры были сами по себе, иногда даже не подключенные к локальной сети в пределах одного здания. Поэтому работники пера и бумаги скакали по этажам с дискетой наперевес, проклиная технический прогресс и редких тогда еще сисадминов. Но всё это меркнет на фоне великого казахского изобретателя гипертекстовых фидонетов «Звукозаписывающих компьютеров-мультимедиа» Али Биева. Подробнее об этом гордом сыне степей и его изобретении можно почитать вон там (кстати, неплохо бы запилить отдельную статью на уютненьком). Не обошло стороной Казахию и такое явление, как фидонет (олдовый, не векторный). Свой пойнт в «сети друзей» имелся не только у пейсателя, но и у более хороших, годных людей. Несколько таких бравых парней исправно пописывали в кащенку (ага, в ту самую) и случайно внедрили в язык расовой еврейской эхи несколько кОзахских недомемов (бератишке, домбыра, пшак в джопа и т. п.) и сочинили эпичную сказку «Бератишке с кольцом», а потом об этом все как-то забыли.
Затем компьютеры стали объединяться в рабочие группы, домены, а потом… Проституция, бандитизм и недобор в армию. Вирусы перестали ждать, когда их перенесут на носителе, а лезли прямо по проводам. Провайдеры выскакивали буквально из-под земли, как блохи из собаки. Шло соревнование за право лизнуть клиента в анус. С этим нужно было как-то бороться, и за дело взялся знающий человек, наш военком АО «Казахтелеком». С отзывами пользователей, расценками и пропускной способностью этой, не побоюсь этого слова, бескорыстной компании вы можете познакомиться здесь. Представляете, лимит всего 10 Гб уже 15 20 и все таки 15 Гб прона в месяц? Ограничения только на внешние (не казахтелекомовские) ресурсы. На внутренние ресурсы ограничений нет. А там уже и торрент-трекеры и прочее. В том числе и прон.
Вследствие этих процедур нестерпимый зуд в руках власть имущих усилился настолько, что не оставалось ничего другого, как сделать это. Теперь по решению суда можно закрыть любой сайт, независимо, на территории какой страны он физически расположен. А так как любой интернет-ресурс постановлением приравнивается к СМИ, то можно закрыть и бумажные газеты, телеканалы и так далее. Империалистические газетенки в этих ваших Лондонах, Парижах и Нью-Йорках слегка напряглись и ждут репрессий от казахстанских исполнительных органов. Но профит налицо. Основная масса стремящихся к духовному совершенствованию индивидуумов не может теперь посещать любимый сайтик, и, возможно, возьмется за ум. Нет, не возьмется, потому что решили замутить свой, с келінками и асыками Ну ты понял.
Вот Такой вот батхерд. Но всем как всегда...(пойух)