Практические советы для предпринимателей от Джереми Кларксона.
Кто-то же должен тестировать матрасы, чтобы убедиться в их комфортности. Почему бы этим не заняться вам? Пиво также требует тестирований. Как и презервативы.
Поскольку мистер Кэмерон решил сократить расходы, упразднив армию, флот, ВВС, систему здравоохранения, все льготы для всех, семейное пособие, все школы в стране, дорожное строительство и Содружество, несколько человек определённо потеряют работу.
Альтернативы нет. Когда-то Британия была крупным игроком на мировой арене, но теперь это уже не так. Мы – нищие, и нам нужно свыкнуться с мыслью, что у нас не может быть плазменных телевизоров, когда мы сидим на пособии по безработице. Или авианосцев. Или чего-то другого. И это конец.
Во Франции и Греции, где предпринимаются такие же шаги, чтобы предотвратить тотальный коллапс экономики, довольно большое количество людей вышло на улицы, где они провели какой-то время, бросая части уличной мебели в полицейских. Полагаю, что это, видимо, чрезвычайно весело, но в конечно счёте не особенно конструктивно. В итоге у тебя просто слезятся глаза.
Намного лучше будет взять своё выходное пособие и начать бизнес. Именно это я и сделал в начале 80-х, когда понял, что я полностью нетрудоспособен. Я заставил себя каждый день придумывать идею для новой компании, пока в конце концов – во время поездки по Уотлингтону – мне в голову внезапно не пришла мысль открыть видеомагазин. К счастью, я очень сильно напился в ту ночь, и на утро хоть убей не мог вспомнить, какой именно бизнес я выбрал… и вместо этого стал автомобильным корреспондентом-фрилансером.
В те времена ты мог пойти в городской совет и получить грант, чтобы тебе было легче начать своё дело. Налогоплательщики Хаммерсмита и Фулхэма действительно купили все мои фирменные бланки, но мне нравится думать, что с годами я им отплатил.
Надеюсь, что мистер Кэмерон сейчас тоже предпримет нечто подобное. Я бы хотел увидеть какую-нибудь правительственную программу в стиле X-Factor и Dragon’s Den, где люди с хорошими идеями и энергией V8 могли бы получать всю возможную помощь. Да, нужны яйца, чтобы выползти из-под комфортного одеяла зарплаты и сделать первые шаги в мир перезаложенных домов и остойных праздников. Но награда, если вы это сделаете, будет стоить всех жертв до единой. И вам для начала не нужно носить костюм.
«Но, - возможно, думаете вы. – Я бесполезен. У меня нет аттестата о среднем образовании. Мои большие пальцы не отстоят в стороны. Я не привлекательнее открытой раны». Да, подобный список, конечно, не позволит вам стать членом правления Bank of England или мужчиной-моделью. Но это не остановило Джона Прескотта от того, чтобы стать вице-премьером. И это не помешает вам стать, скажем, внештатным испытателем в Slumberdown. Это одна из сфер бизнеса, о которой я тоже когда-то думал. Кто-то же должен тестировать матрасы, чтобы убедиться в их комфортности. Почему бы этим не заняться вам? Пиво также требует тестирований. Как и презервативы.
Но поскольку это автомобильный сайт, полагаю, вы бы хотели работать в компании, каким-либо образом связанной с машинами. Что ж, в этой стране мы забыли, как делать деньги с помощью автостроения. Так что даже не думайте собрать суперкар у себя в сарае, потому что он будет ужасен, и мы обсмеём его в TopGear. Но не падайте духом. Вы всё равно можете делать деньги на машинах, даже если вы не делаете собственно сами машины.
Не так давно я отвёз свой Range Rover в сервис, и вместо того, чтобы проверить, надёжно ли всё держится на своём месте, и поменять масло – то, чего я изначально от них ожидал – они его разломали и послали обратно, на день позже обещанного срока, с чеком на шестьсот с чем-то фунтов и запиской, гласящей, что им пришлось заказывать детали для требовавшейся работы.
В результате я точно никогда больше не потревожу Hartwell Land Rover в Оксфорде. Если говорить об обслуживании машин, моя собака справится лучше. И вот здесь наступает ваша очередь.
Заменить масло, поставить новые свечи зажигания и поменять тормозные колодки не так уж и сложно. Я могу это сделать. За исключением колодок, конечно. И может быть, масла. Обычно я заливаю его куда-то не туда, и в итоге мне приходится какое-то время ехать с густо измазанным ветровым стеклом. Или с огромными клубами дыма, идущего из выхлопной трубы. Со свечами у меня тоже сложности.
Но Ричард Хаммонд определённо может с этим справиться, а ведь он имбецил. Для Джеймса это тоже не составит труда, но, как вы и сами понимаете, машину придётся ждать где-то лет шестнадцать. И это приводит меня к тому, с чего я собственно начал. Если вы обладаете даже смутными практическими навыками, вы можете открыть мастерскую в Оксфордшире, где полно Range Rover, и заграбастать весь бизнес, который, судя по всему, просто не нужен Hartwell.
И это относится не только к Land Rover. Несколько лет назад Mercedes решил, что сервисная служба не имеет никакого значения, и хотя они не послали мне машину обратно с собачьим дерьмом под сиденьем, я мог определённо сказать, что они об этом подумывали.
Когда моему SL55 понадобилось в первый раз пройти обслуживание, они заставили мою жену звонить по платному телефону, чтобы заказать такси до дома. Давайте я вам немного конкретизирую. Я купил машину, которая стоила почти 100 000 фунтов, но они всё равно думали, что будет нормально взять 10 пенсов за звонок в такси, так как они не хотят найти паршивый A-Class, чтобы отвезти мою жену домой.
С тех пор Mercedes стал намного лучше, но этого всё равно недостаточно. Да, когда мой нынешний автомобиль нуждается в осмотре, они его забирают, делают свою работу, моют его и доставляют обратно. Но на сиденье нет цветов. Там нет письма, где говорится, что у меня мозги Бога и ягодицы, как страусиные яйца.
Это всё, что вам нужно сделать, чтобы лишить их бизнеса. Лебезите перед клиентами, когда они заходят в дверь. Предлагайте им чай. Кофе. Свою секретаршу. Всё, что они только захотят. Льстите им. Говорите дамам, что они выглядят лучше с каждым прошедшим днём, а господам, что вам тоже очень нравятся джемперы Pringle. Вам это ничего не будет стоить, но это будет заставлять их возвращаться к вам.
Моя мать недавно попросила своего местного дилера Honda, позвонить, когда они закончат с её Jazz. Они забыли. Поэтому теперь она ездит на Golf. И это значит, что в Питерборо у вас есть отличная возможность для начала своего дела. Наведайтесь ко всем маленьким старушкам в районе с подборкой брошюр Honda, немного поболтайте с ними о нормировании продуктов и о том, как вы хотите нести трудовую повинность – они любят такие вещи – а потом всучите им по машине. Это будет как два пальца об асфальт.
Вы можете заработать не только на продажах и сервисе. Многие водилы, патрулирующие городские улицы по ночам на разлохмаченном старом Mercedes E-Class, не имею понятия, куда надо ехать, и у многих ещё и вонючие задницы. Принимайте душ хотя бы иногда. Положите назад пару глянцевых журналов. Выучите город, и очень скоро вы будет получать больше удовлетворения и денег, чем когда были заместителем менеджера по работе с населением социальной службы в Миддлсбро.
Ни одна из работ, которые я упомянул, не требует никакой квалификации или даже каких-то больших умений в правописании. Вы можете быть обезьяной и отлично с этим справиться. Вам просто нужно быть приятной обезьяной.
В этом весь секрет. Вам не нужно делать что-то дешевле парня по соседству, или быть привлекательнее, или быстрее. Но если с вами приятно общаться, клиенты будет приходить снова. Деньги будут течь рекой. Налоги будут выплачены, и однажды, когда в стране снова будет порядок, вы сможете построить одну или две маленькие больницы.