Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: иду уже нах;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не б**ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не "п%**ец тебе грешник", а "Господь вам все простит";
В-девятых, было 12 апостолов, а не ху%*а дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х%й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом "Аминь", а не словами все п%**ец, расходимся.