И вот после этих двух текстов понял, что мне это понравилось... Написал маленький рассказик. Потом еще один.
Первым был
КЛОП
Гамак резко закачался. Плохо завязанный верхний узел в конце концов растянулся и развязался. Господь упал, больно ударившись сначала затылком об землю, а потом коленкой об лоб. Сокрушенно бормоча, он поднялся, еще раз потер коленку и начал яростно расчесывать кожу под правой лопаткой. Под лопаткой расплывался большая шишка.
Виновник этого, крупный напившийся клоп, не торопясь заковылял к подушке.
- Раздавить бы тебя, заразу, но ведь сам обет дал - что пальцем не трону ни одной твари мной сотворенной... Обет висел над головой в виде незримого камня размером с хорошую свиную голову. И число их перевалило уже за второй десяток. Хуже всего, что при нарушении обета камень падал прямо на темечко и тут же взмывал на прежнее место...
Идею с обетами предложил Сатана, и он же предложил сделать обеты несъемными.
Бог долго смеялся и объяснил Сатане, что это принципиально не возможно: сделать что-то неподвластным Богу. И сделал. Снять обеты Бог мог легко, буквально одним движением, но Сатана заставил его дать обет, что Бог не будет их снимать. Этот обет был самым тяжелым. И поэтому пока Господь мирился с другими обетами - не хотел рисковать.
Господь очень хотел сматериться, однако над головой висел и этот обет, поэтому Бог терпеливо смолчал, как он молчал уже третью неделю.
- Что же мы тогда пили?..
Напитки были специализацией Сатаны. Буквально каждые пару дней он притаскивал какую-нибудь новинку. В тот раз было что-то зеленоватое, настоянное на какой-то траве - горькое и неприятное, но удивительно хорошо прочищающее мозги. Еще тогда Господь решил, что в будущем, когда люди придумают что-то в этом роде, стоит его запретить.
Сегодня Господь решил, что пить он больше не будет. Вчера пили какое-то пойло - Сатана сказал, что это паленая водка Петропавловского завода. Про нее Господь тоже что-то решил, но что именно он не помнил.
Вообще-то Сатана и знал намного больше Бога, да и соображал на порядок лучше. Господь сам сотворил мир, населил его и благоустроил, но до сих пор не был уверен, что такая мысль пришла ему в голову сама. В конце концов, Сатана ему еще и не такое нашептывал.
Спрашивается, зачем надо было идти седьмого дня к Адаму с коньяком, если единственным следствием этого стало то, что Лилит теперь жила с Сатаной, а обидевшемуся Адаму пришлось срочно творить новую жену. Творил второпях,
получилось что-то вполне забавное, однако иногда злобное и сварливое, иногда лживое и подлое, иногда глупое и ленивое, но иногда просто блиставшее красотой и умом.
Вот и сейчас проблем от Евы (так назвали новую подружку Адама) хватало: во-первых она пыталась соблазнить Змея, во-вторых - свистнула яблоки с Древа познания Добра и Зла, в-третьих - запретила Адаму пить с ними. А вдвоем - какая пьянка, так можно и с зеркалом начать пить. Из складок хитона Господь достал наладонник (подарок Сатаны) и записал: разобраться с Евой. Хотел туда же записать и клопа. Но передумал, просто повесил подушку сушиться. Клопа можно будет потом просто подкинуть кому-нибудь, да и забыть о нем. Можно даже и Сатане. Нет, Сатане нельзя, острый булыжник висел в общей куче: "не причиняй зла Сатане".
Тут Бога озарило. Он схватил подушку и быстрым шагом пошел в сторону хижины Адама. Адам, слегка зеленоватый, сидел прямо на земле у входа в свою хижину и, опустив голову в ведро, пил холодную воду. Бог удивился, он не помнил, чтобы Адам пил вчера с ними. Но спросить не успел.
Из хижины донесся сварливый, напоминающий визг шлифмашинки (Господь видел такую у Сатаны), голос: "Связался, козел, с этими старыми ублюдками, скоро все мозги пропьешь! Да какие там мозги! Сказали ему: пошли с нами пить, и он попе-е-орся! Козел! Алкаш! Всю свою жизнь тебе отдала!"
Всей жизни было всего-то дней пять, однако напор от этого не уменьшался.
Вслед за криками из хижины выскочило что-то еще нечесанное, еще не умытое с утра, с красными полосами поперек лица.
Увидев Господа, Ева на секунду стихла, набирая в легкие воздуху. Но Господь опередил.
- Я тебе в подарок подушку принес, - выкрикнул он, тем самым сбив очередную гневную тираду, уже в свой адрес.
Ева расплылась в радостной ухмылке и скрылась в хижине, жадноватая от природы, она просто обожала подарки. Через пару минут она вышла снова, уже умытая и причесанная. Сначала она подошла к Богу и, только взяв подушку у него из рук, перевела дух. Даже теперь она была невполне уверена, что подушка принадлежит ей, поэтому уточнила:
"Это мне? А за что?"
- Тебе, тебе. За терпение твое безмерное, за душу твою добрую. - Господь всегда старался лишний раз подчеркнуть, что и со второй подружкой Адама он не халтурил. Верил в это, правда, один Адам.
Ева быстро унесла подушку в хижину. В это время, отдуваясь, вытащил голову из ведра Адам. "О! Господи, привет! Голова не болит?", - он всегда был излишне фамильярен.
- Ты с нами вчера пил? - решил все-таки уточнить Бог у Адама.
"Ну конечно! Вы же вчера вместе зашли за мной, чтобы мы могли вместе пойти охотиться на крокодилов! Выпили хорошо, и пошли охотиться с живцом. Правда, живца, почему-то не взяли. Ну и ушли недалеко, в твоем саду тебя в гамак уложили. Хотели дальше с Сатаной пойти, да он сказал, что живца ему будет трудно одному подымать-опускать, как будто я ему помочь не мог бы. И он меня домой отпустил. А вот как я до дому добрался - честное слово - не помню!"
«Хорошо, что водка была паленая», - подумал Господь. «Если бы я протянул еще часок, то мы могли лишиться и крокодилов и Адама.» Крокодилов в райском саду было только два. А Сатана, если не изменяет память, кому-то обещал пять чучел. Где он планировал взять еще три – оставалось загадкой. «Все-таки пора всех выпускать на Землю, чтобы они там могли нормально размножиться. А то в Эдеме уже становится тесно». Эту идею Бог тоже внес в наладонник. Наладонник тихо пискнул. Сработала напоминалка: "Зайти к Сатане в полдень".
«Уже полдень! Надо срочно зайти к Сатане. Да и жарковато уже становится.» С этой мыслью Бог уже достаточно бодро направился к Коттеджу Сатаны.
Сатана, вольготно распустив пояс на халате, откинувшись в мягком кресле, потягивал Сангрию из запотевшего бокала и лениво щелкал по кнопкам пульта от телевизора JVC, время от времени затягиваясь тонкой ароматной сигарой. «Сибарит», – подумал Господь, завистливо окинув взглядом живописную картину.
- О, Боже, заходи, - Сатана приветливо махнул рукой. – Будешь Ментов смотреть? Уже четырнадцатую часть забабахали...
Господь хотел очередной раз спросить, откуда берет Сатана свои занятные штучки, свои напитки, однако каждый раз Сатана начинал объяснения, и уже на пятой минуте Господь абсолютно запутывался в пространстве, времени и пространстве-времени. Так что вот уже несколько недель он лишних вопросов не задавал. Причем не он один. Похоже, единственный, кто более-менее понимал Сатану, был Гефест с Олимпа, да, может быть еще, Локи с Валгаллы, поэтому своим непониманием Господь и не тяготился.
- Не… Ментов не хочу. Вообще телевизор выключи. Надо что-то с Евой решать.
- А чего с ней решать? Пускай с ней Адам сам решает.
- Ага! А яблоки с Древа воровать она тоже пускай продолжает! И змея соблазняет тоже! Лилит такой не была!
- Ну так ведь Лилит была первой женой. А Ева вторая.
- И что?
- И то, что Ева – это Ева. И единственное, что с ней можно решить, это еженедельная порка на конюшне. Тогда может быть поможет.
- А я предлагаю ее сослать!
- Ух ты! Сам придумал? И куда?
- Вниз. На землю.
- А Адаму – третью жену творить?
- И… И… И Адама туда же. Нет. Дать Адаму три дня на перевоспитание жены, а если не справится – обоих на землю.
- Ну, в принципе, я не против. Только смотри, на Земле еще динозавры вовсю бегают. Ты уверен, что Адам с Евой там выживут?
- Посмотрим, если что – поможем.
В процессе беседы Бог с удовольствием опорожнил пузатую бутылочку Сангрии – где все-таки Сатана такую вкуснятину берет – и отправился к Адаму.
Адам уже вполне оправился от вчерашнего и теперь сидел на пороге и смотрел на вьющихся над дорогой стрижей.
«Боже, почему люди не летают как птицы?» - спросил он, увидев приближающегося Господа и поднявшись ему навстречу.
- Слушай меня сюда! – Господь решил сразу взять быка за рога – Если к концу недели Еву на место не поставишь, то сможешь убедиться, что, по крайней мере вниз, люди летают куда круче любой пташки – сошлю на Землю обоих! Понял?
Не дожидаясь ответа Бог развернулся и пошел к себе. Адам так и остался стоять у порога с протянутой рукой и разинутым ртом…
В понедельник Адам съезжал. Вещей скопилось немного: все поместилось в повозке Фаэтона. Практически все собрались проводить переселенцев. Не пришел только змей – он стеснялся выйти после того, что с ним делала Ева. Увидев Господа, Ева с размаху бросила в него подушкой без наволочки – в наволочку она сложила яблоки с Древа – и повозка тронулась. Господь подобрал с дороги подушку, отнес ее домой. Стало немного скучнее.
Клоп в подушке злорадно хихикнул
04.02.2007