• 76294
  • 83
  • 7
Нравится блог?
Подписывайтесь!

Новогодняя история)

Внимание! Этот пост перенасыщен нецензурной бранью и матерными выражениями.

 


Если Вы ещё молоды или Вам неинтересны такие истории, то закройте данную страницу. Спасибо. Текст содержит массу ошибок. Ибо из песни слов не выкинешь, а передать все эмоции поможет только русский мат)
P.S. история не моя)

Мысль нажраться на Новый год не покидала меня с середины октября. Так хотелось расслабиться, поугарать с друзьями, забыть о ебанной учебе, которой уже заебали мои преподы и родители и наконец запить всё, что не удалось в этом году. Но я и представить не мог, что все будет так, как было вчера-сегодня... Близился конец декабря, и я люто-бешено стал теребить друзей, т.к. чухал жопой, что пьянка у нас может и не состояться. Но все-таки мой друг (А..ат) нашел хату, причем хата заебатая, но об этом потом. Нам нужно было собрать 20 косарей на нее, найти деньги на бухло и продукты, найти телефон и удоставирение (далее: уд, удошка) в залог. Деньги мы смогли нашкрябать. За понедельник мы настреляли 10 косарей и были довольны. Телефон взяли самый уебистый, который только могли найти. Далее стала проблема - удошка! Я думал, что из огромной компании найдется хоть один, кто заложит свою. А хуй там! Никто не хочет проставляться. Делать нехуй, после тефонного звонка моего друга, я пошел ему на встречу и достал из портмоне свою удоху. Удоха ушла в залог и в этом начинается вся неибатая история. Вчера был праздник. Сначала утренник)) Нам показывали сказку, но надо сказать, что сказка была заебатая. Потом дискотека. Из-за того, что всех мучала идея, что запой уже близок, половине кто постарше дискотека показалась унылым говном. Лично я не пробыл и до конца. До дискотеке из-за дефицита бабла, пацаны попросили, а точнее я на свою голову предложил, чтобы отец купил три упаковки лимонада, а потом раскидаем. Ну не долбаеб ли?! Надо сказать, что пьянка прошла, а из долга мне вернули только 700 тенге, из которых я 200 дал в додачу девушкам на такси обратно домой. Продукты были куплены до дискотеки, если конечно список на 5 к сожно назвать продуктами. Нам не хватало бухла, хлеба, овощей и пельменей, т.к. на большее у нас фантазий для горячего не хватало. Дружище (Н....збай) сказал, что притащит с собой овощи (моркву, лук) и т.д. Но бля! Это ж Н..р! Дома у него естественно нихуя не нашлось. Не пробыв на дискотеке и часу, он начал свое странствие)) Когда он вернулся на дискач, которая нам уже конкретно успела поднадоесть, он съебался на поиски овощей)) Вернулся он красный и ни с чем. Далее я пошел с ним в магазин. Магазины все были закрыты. НО! У реальных пацанов всегда найдется выход. Мы позвонили знакомому челу, он онткрыл для нас магазин. На некоторые средства мы купили ящик водки, вино, лука, морквы и конечно же пельменееееей, которых на пьянке мы особо и не прочухали. Далее от меня прозвучала фраза: Наур, а не мало ли напитков? О боже! Если бы я знал, как много их было на самом деле!)))) После мы ничего не придумали умнее, чем похуячить ко мне домой за лимонадом. Слава богу я живу не далеко от всего этого действа, т.к. мороз был куда больше, чем 20 градусов. Притащив три упаковки в магазин, мы наконец собрали-таки весь арсенал в одном месте. А дальше начинаются корыыыыы Нам нужно было собрать народ в одном месте и поехать. Две машины уже уехали пол часа назад, но заблудились и до сих пор не приехали на хату. Вот тут и начались проблемы. Проморозив яйца у магазина где-то с пол часа, поебав мозги мы наконец-то собрали 7 человек и отправились на хату. НО! Наш таксист, как и мы не знал дороги)) Поэтому нам пришлось догонять предыдущую таксу. Наш таксист обратился по рации и ему стали давать уйму советов, где искать эту хату, в итоге он вышел на связь с предыдущей машиной и догнал-таки ее. Всю эту переписку по рации нужно было слышать. Мы уже лежали в машине угарая) Приехав в дом мы охуели! Он стоил 20 косарей. Много комнат, ремонт, чисто, цокольный этаж, там кухня и т.п. НО! Я ж писал, что поехало до этого две таксы, а народу в доме уже было машин на 4. Еще приехали мы. В итоге подтянулось около 30 человек. Эх! Если бы все из них пили, было бы не так все печально. Мы не забываем, что мы простояли на морозе оч долго. И Тимур предложил выпить для разогрева. С этого все и началось. Надо сказать в доме было уйма посуды и рюмки большого размера (все я наливал не по половинке ;) ) Ну поехали! Нагнав три раза я подумал, что пока хватит и нужно для начала поесть! Кстати, когда накатывали второй раз, друг А...т попытался тоже выпить, но от вкуса водки скривился и выплюнул всё, залив слюной весь слул)) Однако с кухни постоянно вверх по лестнице поднимались бутылки водки)) Я же сидел с небольшой компанией внизу и пиздили всё то, что девушки готовили на стол, на что они очень сердились и выдавали конкретные лулзы. И нас поперло. Каждая фраза превращалась в шутку и тонну ответов. Мы гачили нереально. Иногда я поднимался наверх, чтобы дерябнуть, а там водка лилась рекой)) Сидя опять-таки внизу, я обнаружил спускающегося по стеночке Наура. Он заявил возмущенным голосом, глядя в ящик: "А че водки осталось только две бутылки?" О_о Ебаны в рот! Прошло ведь чуть больше часа. Абсолютный рекорд)) И наконец-то еда была приготовлена и мы все поднялись наверх. Расселись. К тому моменту на моем счету было где-то 4-5 рюмок и я соображал чуть более, чем трезво. Проблема встала остро!)) В одной из баночек осталось мало майонеза. Уже хорошо нажравшийся Наур подошел и расхуячил банку, причем делал это с таим усердием, что залил весь стол)) Дальше все выпили и поехал пьяный бред. Но тут стал неугоден Науру стул! Прально! Хули он тут стоит?) Стул полетел в середину комнаты. Я пошел поднять его, но надо мной взлетел компакт-диск с песенками)) Это было только начало! Девочка Катя пыталась образумить Наура, но водка делала свое дело. Он стал шататься по комнатам и выдавать нехуевые фразы! Не знаю почему (удоха бляяяяяяя) я был в роли успокоителя в этот раз. Несмтря на то, что многие не пили вообще, успокаивать было кого. Я цепанул Н..ра с собой в комнату, где был уже автор сниятия хаты А..ат и еще пару человек, посадил рядом с собой, он стал засыпать, но хватило этого на 5 минут. Потом он пошел крушить дом)) Посидев на диване и пообщавшись, я пошел еще раз выпить. Не успели мы налить, как раздался дикий крик: Мусораааа! Мусора! Все хором ахуели и присели на очко. Что у меня было в мыслях - это пиздец, т.к. чувствовал, что я буду одним из разводящих. Но это были уже реальные глюки Н..ра. Он тупо ебашил воздух с криками: "Мусора! А ну идите на хуй сюда!" Выдавал эпичные фразы и посылал такие нехуевые "крюки" в воздух, пока не добрался до вешалки, там он уже отрывался на куртках. Не знаю куда он побежал, но он тут же ебнулся пластом. Причем намертво. Его подняли. Он опять стал орать: "Где менты?" Я пошел успакаивать Н..ра. Сказав, что менты уехали, я пообещал ему, что если они "опять приедут" позвать его. Он вроде успопокоился и куда-то упиздил. Я пошел опять в комнату, сел общаться. Тут Н..ра догнал по кондиции А..ек. Но он ска за ЗОЖ! Не знаю долго ли приходила ему эта идея, но он разделся пошел прыгать в снег! О_о Вашу мать на улице мороз, а он ска прохлаждается. Нехуево так замерзнув он залетел домой. Тут прибрел Н..р. Теперь в веселой компании оба в трусах вылетели на улицу в снег. Меня все это заебало и я перестал их успокаивать. Н..р спустился вниз и лег рядом с уже дремавшим синяком. Дальше следовал такой диалог. Н..р: "Бля! Юр! Че за хуйня? Водки-то нет? Сходи в магаз". Юра еле ворочая языком: "Да без базара, только пусть со мной кто-нибудь сходит!" Эти эпичные фразы в точности до интонации повторялись минут 10. Через минут 15 всех привлек внимание нихуевый долбеж об дверь. Я вылетел из комнаты. Это парни пытались достать Н..ра из ванны. Он там закрылся. Когда открыли эта была просто ахуилеьная картина: полумокрый, он сидел в ванно теребил душ и пытался по нему позвонить. Причем это было не наиграно. Он долбил по душу, как по кнопкам телефона, и задал просто сумасшедший вопрос: "Че за херня? А че не работает? Такси? Але такси!" После этого я твердо решил, что пить сегодня я больше не буду, т.к. скоро непьющий народ будет разъезжаться и мне прийдется в одиночку всех успокаивать, чтоб не разрушили хату. На хату я клал три куя, а вот на удоху нет)) Семь рюмок мне было достаточно. Я их не ощутил, но больше не стал. Н..ра достали с ванной. Обтерли на сколько это было возможно, заматали в одеяло и уложили спать. На этом его похждения закончились. Я вернулсо в комнату. Мы играли в карты, угорали, разговаривали, как о себе напомнил А..ек. Он подошел к зеркалу и начал сначала с ним разговаривать, потом орать на него. По-моему ванна была эпицентром лулзов. Так вот он начал драться со своим отражением и разъебал лампу, висящею над зеркалом. Его быстро отвели спать, но его тянуло на подвиги. Походив по дому в одеяле, он не нашел достойнее места для сна, чем шкаф. Он зашел в комнату и пробормотав: Я спать. Залез в шкаф и уснул сумасшествие Я спустился вниз попить. Зачем? О_о Меня ожидал еще один сюрприз. Двое тоже пошли за мной, но у них этого не вышло. Первый полетел куборем с лестницы. Он был в такой же кондиции. К нему подбежали: "Ты живой?". Ответ был отличный: "Да. Живой!" И уснул там же. Второй увидев это был видимо умнее, он на жопе скатился до цокольного этажа, как на водной горке)) Отбив при это всё. Для себя я окончательно решил, что больше не выйду и комныты. В комнате мы разложили диван. На диване лежало 7 человек!!! Наверное только пьяные могут лечь на диван всемером и всем не очень, но удобно. Было три часа ночи и девушки вызвали такси, но такси не ехало. Нас опять пробило на уахахахаха. Где-то до четырех мы угарали. Потом обзвонили около 10 такси, успели всем надоесть и вызвали в сумме около 6 машин. 4 отменили)) Пока мы ждали раздался жуткий звук. Как будто пол дома упало. Я вылетел из комнаты. Какого хуя?! О_о Стояли два неибаццо веселых чела. Они посреди комнты (зало-коридор, где столы стояли) составляли друг на друга стулья. Как выяснилась это у них была пирамидка! О пиздец! Один строил пирамидку, другой крушил. Поорав, я съебался оттуда. По дороге в комнату, я зашел в в ту комнату, из которой превратили курилку. Сквозь неибаццо плотный туман дыма я увидел, что двое курят в открытое окно. На вопрос "Че совсем ебанулись?" последовал не менее умный ответ: "Не мешай, мы на природе отдыхаем!" Большего нежданчика я и ожидать не мог. Я проводил девушек, дал в додачу им 200 тенге и пошел спать. Времени было около половины пятого. Только я лег, как раздался снова удар, а потом еще. Я понял, что это снова упала пирамидка, но вставать не стал. Как выяснилось потом, это была не совсем пирамидка. Точнее пирамидка была построена, затем врагами разрушена, но два стула улетели и покатились вниз по лестнице! За ними побежал атакующий, но наш "архитектор" был не промах и канул в догонку вниз еще два стула. Спать на диване в шестером было ужасно неудобно. Я пошел на разведку вниз. На кухне никого не было. Только пустой диван. О счастье! Я лег. Но продремав пол часа, прочухал, что ужасно замерз. Поэтому спал плохо. Тут спускается очередной мой "трезвенник-друг" и одеялом! О ахуеть! - подумал я. Но нихуя! Он полусонный прошел с одеялом мимо меня. И стал натягивать его на холодильник. От меня незамедлительно последовал вопрос: "Ты че делаешь?" - "Холодиник укрываю" - "О_о Нахуя?" - "Бля! Ну ему же холодно!" после этой эпичной фразы, я не нашел, что ответить. Он ушел. Я снял одеяло, пошел отдал его. Надел на себя кофту, взял куртку и сладко уснул на кухне в тепле, тишине и свободе. В доме осталось 6 человек О_о Все остальные грамотно съебались. И правильно сделали. Утром (в 9 часов мать его) меня будит Н..р. Выспался он бля! Он тормошил меня и говорил: "Тёмаааа, вставай. Надо просыпаться, убираться, скоро хату сдавать." Хату надо было сдавать аж в 1 дня, в итоге, забегая наперед, скажу, что сам он начал убираться только пол 12. Я пять минут мучался от того, что нереально хотел спать, но скоро встал. Я ощутил нехуевый бодряк. 7 полных рюмок водяры не чувствовались ни в одном глазу, да и слава богу. Н..р и еще кто-то пошли в магаз, покупать на оставшиеся деньги минералку и перекусить. Из завтрака я съел только яблоко и запил лимонадом. Есть я не хотел. Я пошел глянуть на верх, что там. АХУЕТЬ! Там был дикий пиздец! На столе были сожженые бутылки! Все столы в грязной посуде и бутылках водки. Дом - одна сплошная лужа. По полу разбросаны порванные презервативы и мусор. Рядом со столом сожжен пластиковый плинтус и чуть-чуть обоев. На полу такие круги хуй пойми от чего, что инопланетяне, рисующие на полях, нервно курят в сторонке. Сейчас расскажу про презервативы. Наши парни хотели ночью развлечься, но наших девушек никто не смеет трогать, хотя цыпочки они зачетные, в мини-юбочках, все, включая меня косились вечер, думая ток об одном. А на "девочек" у всех не было денег, а они были в предвкушении и естественно запаслись презервативами. Так вот, чтобы добро не пропадало даром, когда многие спали, они открыли войну: наполняли гандоны водой и кидали их по дому, разхерачивая и делая дом в болото. Вобщем бардак нужно было видеть. Словами не описать. Я заглянул в "курилку". Ужс! Там спал мой друг, который заказывал хату. Надо сказать он прилично заболел и расчитывать на его помощь я сильно не мог. Так вот в курилки было все хуже. Более сотни бычков валялись везде (ну тушили бычки судя по следам в самых неожиданных местах по всему дому). В курилке бычки были на полу, диване, подоконнике, но большая масса лежала на ковре))) Глядя на всё я невольно подумал об удшки и семи косарях в кормане, которые были НЗ (неприкосновенный запас на случай ЧП) Прочухав дикия ахуй я матерился до ужоса! Съев яблоко я пошел разбирать посуду и наодить порядок. Вобщем это не так интересно, другие не особо шевелились. Н..р сказал мне: "Да сядь ты Золушка наша))". Ответ был обреченный: "Пошел на хуй". Убрав всю посуду, мусор и помыв первое, я бросил всё к четрям. Проснулся больной А..ат. Он тоже ахуел и стал впахивать. Он подметал и мыл все. Н..ра попросили помыть полы, кстати ночью, во время деша он нехуево раскидывал все ботинки шваброй. Он помыл так, что теперь оба этажа стали лужой с равномерно разъелозеной грязью. Мы потом еще провели уборку уборки Н..ра. Чего стоит только споласкивание над раковиной грязнючей тряпки прям в общей раковине. Я ему начал высказывать: "Хули ты творишь?" - "Я всегда так мою!" - "И давно?" - "Даааа! Я первый этаж так мыл!" улыбка Несмотря на все это нам удалось вымыть хату за отведенное нам время и сделать из нее снова конфетку. Правда носки были мокрючие)) Мы дождались двух девчонок от хозяйки, об использовании Котекса не могли и мечтать, т.к. они были страшнее смерти) Я сразу вызвал такси и судорожно натянул носки с батареи. Получив от А..ата свою удэшку я почувствовал нереальное облегчение. Улыбка растянулась по моему лицу, мне уже было на похуй на всё! Я услышал из соседний комнаты вопрос: "Курили, да?", но плевал я уже на все. Вобщем НЗ мой остался в поряде. В качестве компенсации я решил проехацца бесплатно на такси. Но нам оч хотелось валить домой и мы пошли по дороге на встречу такси, но ее не было. Оказывается она подъезжала с другой стороны)) Я отзвонился с сотки снова заказал и попиздохали обратно. Сели и уехали. Ураааааа! И я оказался дома!))

______________________________________________________________________________________
После прочтения этой историй "Новогодней", сидел и рычал....рычал)))угарал)))))))) ну вообщем ребята отдохнули....

// // Dark_Rose
8 января 2011, 1:24
963

Загрузка...

Комментарии

Что тут сказать. Если не умеешь пить, лучше не пей. Хотя в студенчестве такая дурь у всех была наверное.
не о чем бухали! в пизду таких собутыльников!!! аффтар лучше пей один в каком нить самом беспредельном баре чем с ними, целее будешь...
и причем тут группа "пользователи Yvision"?!
бесите.
Вот в Это сообщество кинь
Бля,не осилил такой охуенный текст.Ты хоть на абзацы его разбей.

Оставьте свой комментарий

Спасибо за открытие блога в Yvision.kz! Чтобы убедиться в отсутствии спама, все комментарии новых пользователей проходят премодерацию. Соблюдение правил нашей блог-платформы ускорит ваш переход в категорию надежных пользователей, не нуждающихся в премодерации. Обязательно прочтите наши правила по указанной ссылке: Правила

Также можно нажать Ctrl+Enter

Популярные посты

Только на 10-й раз он смог поступить в Кембридж! Герой с Кармакшинского района

Только на 10-й раз он смог поступить в Кембридж! Герой с Кармакшинского района

Свыше 10 известных университетов приглашают его обучаться за рубежом, но выбор будет оставаться за Сакеном. Он выберет обучение в The University of Edinburgh и отправится в эту удивительную страну...
socium_kzo
30 нояб. 2016 / 11:06
  • 11700
  • 11
Японец о Казахстане: «Ваши девушки уж сильно себе набивают цену...»

Японец о Казахстане: «Ваши девушки уж сильно себе набивают цену...»

"Мужчины должны у вас тут права качать, ибо их процент в вашей численности населения уступает проценту женщин". Я машинально начала уверять, что у нас в стране таковых не имеется...
Sapientia
5 дек. 2016 / 10:52
  • 6521
  • 65
Мысли вслух. Почему казахи перестали общаться с родственниками и ходить в гости?

Мысли вслух. Почему казахи перестали общаться с родственниками и ходить в гости?

Дастархан в те времена был скромен. Не было понятия «сынау» - осуждения кто как живет, какой в доме ремонт и т.д. Пока взрослые обсуждали задержку заработной платы, мы играли в армию, жмурки, строили городки...
socium_kzo
5 дек. 2016 / 15:19
  • 6068
  • 16
Взгляд со стороны: Назарбаев глазами кыргыза

Взгляд со стороны: Назарбаев глазами кыргыза

В чем уникальность этой личности? В чем его успех или провалы? Эти вопросы требуют глубокой аналитики и исследований. Я же хочу рассказать о Нурсултане Абишевиче глазами рядового кыргыза...
maxes
1 дек. 2016 / 8:05
  • 5644
  • 20
Молчание врачей. Дети ЮКО, заражённые ВИЧ 10-11 лет назад, узнают о диагнозе-приговоре

Молчание врачей. Дети ЮКО, заражённые ВИЧ 10-11 лет назад, узнают о диагнозе-приговоре

Как сообщают новостные издания, в ближайшее время в Южном Казахстане 102 детям в возрасте 11-12 лет сообщат об их страшном диагнозе. Все эти дети были заражены ВИЧ, причём большинство было инфицировано по вине врачей.
openqazaqstan
2 дек. 2016 / 13:57
  • 4297
  • 4
Почему Дональд Трамп назвал Казахстан чудом. Президент подтягивается по географии

Почему Дональд Трамп назвал Казахстан чудом. Президент подтягивается по географии

Трамп и не подозревает, что 16 декабря 1991 Казахстан не создал, а восстановил свою национальную государственность. Иначе бы он упомянул не только 25 лет, а больше чем 550 лет казахской истории.
Stehlikova
2 дек. 2016 / 9:02
  • 4791
  • 88
Аэропорт Схипхол и Алматы. Смотришь на это и ощущение, что мы лет на тридцать отстали

Аэропорт Схипхол и Алматы. Смотришь на это и ощущение, что мы лет на тридцать отстали

Недавно пролетал через аэропорт Амстердама - Схипхол. Так как улетал из аэропорта Алматы, то не мог не начать сравнивать эти аэропорты.
Superkurt
30 нояб. 2016 / 10:09
  • 3750
  • 14
Мой личный опыт использования Astra Plat: мелочи в моем кармане заметно стало меньше

Мой личный опыт использования Astra Plat: мелочи в моем кармане заметно стало меньше

Давно ждал запуска электронного билетирования в общественном транспорте Астаны. В ноябре 2016 года этот день настал. Мой опыт насчитывает последние 2 недели и мне есть чем поделиться.
iamYerlan
1 дек. 2016 / 15:24
  • 3332
  • 15
Понять и простить: почему большинство стран бывшего СССР отказалось от амнистий

Понять и простить: почему большинство стран бывшего СССР отказалось от амнистий

Президент Назарбаев предложил амнистию для совершивших преступления небольшой тяжести несовершеннолетних, пожилых, женщин и других социально уязвимых категорий осуждённых.
openqazaqstan
30 нояб. 2016 / 13:45
  • 3185
  • 21